清明节祭文悼词

在我小的时候,家里孩子多条件不好,看到父母每日的操劳,就想等我长到了,要挣很多钱让他们过上幸福的生活,我的父亲身体不好还要上班操劳,无论自己多么痛苦,父亲说过看到我们一小帮孩子在眼前,就一切都烟消云散,我们就是父母的希望,我从小体弱多病是父母永不放弃,九死一生活过来的,妈妈曾经说过,看到我的样子都想把我放在鸡蛋壳里,不再有一点的风吹雨打,我就是在住院出院折磨中长到了五岁,我的妈妈告诉我至从我把胳膊摔骨折了,从此告别疾病在父母的关爱中,一天天的长大,由于孩子多我的母亲把我的生日忘了,是根据邻居的孩子推算出我的生日是8月12的,还有一次我放学去玩了,回到家吃饭把我忘了,妈妈说你不是吃完了吗,那个时候不讲究营养不饿就行了,我家地处山区,要是下一夜暴雨,就会发大水,在我三年级的时候,有一次发水了,到处是水,我的父亲就每日背着我们上学,趴在父亲的背上,搂着父亲的脖子真的幸福无比,在父母的衰老中我们

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2010年8月13日,我永生难忘的日子,我的父亲走了,走的是那么突然,突然得让我不知所措。当噩耗传来的时候,我懵了,六年前,母亲的离世,曾让我们这个家痛不欲生,经过了很长时间,我才能渐渐适应,才能接受这个事实。看着还在襁褓中的果果,我想:这也许就是我继续活下去的勇气和动力!

如今,果果已经六岁半,马上就要成为一名小学生了。我以为,老天已经开始眷顾我们家,保佑我们全家平平安安、快快乐乐地生活着……突如其来的打击再次击垮了我:我的父亲去世了!父亲是因为一个人在家中突然摔了一跤,引发脑溢血突然辞世的。他走时相当平静,电饭煲还插着电正在做饭,一切都说明生活正在有条不紊地进行着……

就在前几天,我们姐妹二人和爸爸说好,在农历七月初六的时候,准备去公墓看妈妈的,因为这天是妈妈的生日。可是,真的到了这一天,农历七月初六这一天,却成了爸爸出殡的日子。是的,妈妈,爸爸是来看你来了,他来陪你来了

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2007年8月11日,农历6月29日,奶奶去了另一个国度,与阿公相会了!
世事仿佛冥冥早已注定,一些不幸的事情总喜欢在夜深人静时发生。四年前,上帝在深夜呼唤我可亲的爷爷,把他带走了。两年前,上帝在深夜呼唤我可敬的外婆,把外婆带走了。如今,上帝又故技重施,在深夜时分呼唤奶奶,把我最敬爱的奶奶带走了。
刚开始知道这个消息时,我整个人像傻了一样,不知道该作什么反应。太突然了,我以为奶奶在前些天跌断手逃过一个大劫后,真的就会长命百岁,谁知……
乘车回六都时,回想起以往跟奶奶在一起的点点滴滴,心不由得一阵阵痛起来,鼻子一阵阵发酸。最后一次见奶奶是在几个星期前,她不小心跌断了手,在云安人民医院住院,我去探望她。因为君君这小家伙怕生,还害奶奶有点不开心。临走时,我对她说“我下次有空再来看你”,奶奶连声说好,想不到这竟永远成为一句空话。
奶奶去得很安详,微侧

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没有相见 只有怀念
父亲去逝都一年多了,好想他,对他我永远都只有亏欠 和对不起。 有时候我在想我到底是什么人 在他面前我不是好儿子 老是让他操心 让他生气 让他为我担心 在老婆面前我不是好丈夫因为我不会挣钱 在孩子面前 我不是好爸爸 因为我总是不在他们身边,也不知道在另一个世界的他过的好不好 如果真有鬼神我真想见他一面 总想起小时候和他在一起的日子 有那么多的开心 那么多值得回忆的事 现在什么都不可能了 人也许什么时候都成熟不了 只能说慢慢的在生活中会渐渐的明白一些道理 失去了就在也挽回不了了 小时候有什么事第一个会想到他 大一点的时候他说什么我都反感讨厌 自己有家有孩子了 需要有人帮忙了又想到了他 而此时却没有了他 日子稍微好一点时 他可以省点心的时候 却早早的走了 子欲养而亲不待 现在我才明白其中的道理

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纯净。世上有两种纯净,一如婴儿,未经历练,与生而来,一颗初心,轻盈、空灵、珍贵。还有一种纯净,人生被刀锋挟持,随泥沙漫天俱下,暗黑与痛紫,一一染遍。纵横沟壑的模样啊,象春末沧桑的梨花,雨水淋过,泪水洗过,花瓣散落,那白,纯净,凛然,清透,还是三月的白。

旅行。大约,人一生都生活在想象与真实之间吧,对远方,更是如此。那些预期的想象,象出离的箭,抵达之前,你不知它射向何处?有时,它象突降的天边虹,迷人;有时,它象迂回的蛇出动,错落。旅行,与生活,与想象,一样,或是不一样,是它的特别之果,有甜美,有酸涩,象人生,也象爱情。

远方,令人向往,除了已经为人熟知的胜景,它区别于日常的不可知、不确定、陌生感,是最有兴味之处。它出离了自己闭着眼睛就能摸清的生活,人与世界,在某些瞬间,呈现出了另外的可能性,就象交叉的小径,会绕出些新鲜与意外来,激荡出新的体验。这

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清明节是我们国家一个区别西方国家独特的一个节日,这是儒家文化的特色,是人区别动物并被归为高级动物的最好说明;

过几天就是清明节日了,我躺在北京开往长沙的火车上,快清明节了我也莫名的忧郁起来了,总觉得想说点什么,总觉得需要写点什么东西去告慰谁,想想应该是我的爷爷和外婆了,这两个我生命中重要的亲人离开我好多年了,他们的摸样常常在我眼前出现,,外婆的去世让我深深的感到内疚,我总觉得我做的太不够,总觉得欠外婆很多,但是外婆去世的时候我却没有回去送她,这让我在这几年里一直内疚,我肯定我会内疚一辈子,爷爷和外婆的离去让深深理解了孝不可待的含义,虽然我明白再伟大的人也避免不了死,但是在我心中伟大的爷爷和外婆的离去还是让我久久不能平静;清明节之际,我感觉我的外婆那慈祥端庄的模样又坐在我的面前,我特别想亲亲外婆慈祥的额头,我想握住外婆那双把我带大的双手;想让自己的身体挤进外婆温暖的怀抱;想对

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今天是农历2011年腊月23日,也就是一年一度的小年。每逢过节我总是有一种说不出来的失落感。一缕忧伤和怀念总是萦绕在我的心头。我又想起了给我生命和养育我成长的老母亲了。每每想到这里眼中总是饱含着酸涩的眼泪和心底里的哀伤和怀念。母亲啊!亲娘!我好想大声的呼唤您,不知道您老人家还能听得见我的心声。泪水沿着脸颊涌落,那份思念更加的幽浓。娘啊!您离开孩儿已经1778天了。也不知道您老人家在天堂还好吗?好想梦中相见瞻仰慈容。您老人家在世的一幕幕孩儿常常怀念。如果时光可以倒流我宁愿抛弃我所有的一切,再回到我儿时的以前。即便是受苦也是幸福的心甘情愿。
怀念仙逝母亲
我的母亲是天下最最普通的女性。没有华丽的外表和机智,只有一颗持家爱子的善良心。1930年4月母亲出生在一个小中农的家庭。父母和三个哥哥一家人视她如珍宝。有大家闺秀的风范,可以说是足不出户女工针绣,受当时封建社会影响深刻的她,裹足小

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中华六十年,母丧于恶疾,时年五十有七。
初,不孝子返家探视,母气色虽不佳,衰弱甚矣,然言行如常。吾等皆以母病尚有时日,待吾等尽心侍奉于榻前。不及二日,母骤然撒手西去,不孝子女猝然不及所料,未能尽心尽孝于生前。今逝者已去,生死两隔,唯抚棺叩首恸哭于灵前,悼吾母艰辛之一生矣。悼念已逝母亲
方记事时,父奔波生计于外,归家少日,母独操持内外,呕心沥血,育吾等幼子三人。辛劳之状,历历在目,不可一一陈也。然母强担之,不言生活之艰辛,唯望吾等成人成才之心甚矣。今长兄成家立业,余二子皆大学毕业,工作数年,事业小成,正可谓时来运转之时,然未曾使母享一日之福,实大不孝也。悼念已逝母亲
后家境中落,时事多艰,吾等学业受阻。父母辛劳于陇亩之间,取微利于禾苗,勉强担之。及至不怠,扯重债以续吾等学业。尤记母锄禾日午,汗如雨下之状;尤忆母起早贪黑,播种抢收之形。母之劳顿,尤在眼前,然斯人已去,不孝子女心甚悲也,

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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