清明节祭文悼词

清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠。

面对这个即将到来的清明,心里却是提早飘起了细雨。往年,从没觉得清明有什么不一样,每年行走在清明雨路上的断肠人,都是别人的清明。岁月在不经意间远去,从少不经事,到亲身感受一次次的生离死别,可今年,感觉竟是如此的凄凉,是父亲的离去,才真正觉得那纷纷的细雨,从此便属于自己了。

站在窗台仰望天空,静静守候着每一份思念的降临,有很多次都像是梦中,又好像是在生活中,与你说话,与你交谈,你是那么亲切,你是那么慈爱。我就这样一次次走进你的世界,去追赶和感受那份亲切又虚无的亲情。

爸你走了,我们明白,你还有放不下的事,更多是的关于妈妈,在弥留之际说起妈妈你都是泪流满面。我们知道并能够理解。自从你离去后,妈妈的眼泪不知流了多少,有几次,都放声痛哭。那哭声中更多的是对你的思念及想念。爸爸如果天堂有电话,真想打电话告诉你,妈妈我们会照顾好的 ,你放心吧

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我曾经写过一句话:不要责备时光,它匆匆离去因为日子太过美好。这句话是错的,没有也许,没有可能,日子不管美不美好都会匆匆离去。不管我们有没有计划明天,还是不知道明天会发生什么事。生命太过脆弱吧,不知道哪天自己也会突然消失,或悄悄的,或轰轰烈烈的。昨天看的书,死了许多人,我哭了又哭,早晨醒来看手机上妈妈的留言,二老哒去了,我心里一紧,但是没有哭。是肝癌夺走了他的命,都说肝癌是疼死的,这算是解脱吧?说起来,二老哒的一生也没享过什么福。我爸爸他们家兄弟有五个,曾有个妹妹,可在年少的时候就拉肚子拉死了。老大是残疾人,瘸了一条腿,瞎了一只眼,耳聋,还是个哑巴,不过老大很聪明,什么活都会做,你说什么他都能懂,活的还算快乐。不过就因为这样,做为兄弟几人大哥的角色就落在老二的肩上。加上爷爷也去世的早,老二又有着父亲的威严。他打了半辈子光棍,等几个弟弟成了家才娶上了媳妇,膝下无儿无女。二老妈也在这几年走了,

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清明节到了,我去为妈妈烧纸,虽然妈妈离开我已经六年了,可我却感觉离开不久,甚至有时出现幻觉,想到妈妈还在家等我。写下这个题目我是下了很大的决心的,因为我在几年前就想写一篇怀念母亲的文章,可一有这个念头的时候,我就禁不住眼眶湿润,心中哽咽,我不敢写,甚至不敢想,不敢把自己放在回忆里,那对我是一件再残忍不过的事了,我深深爱着我的妈妈,她离我而去永远不会回来了,我不能让自己接受这事实,尽量回避提起。有时同事说起自己妈妈的话题我都不会接话,马上转移或者逃开,因为我没有了这个享受母爱的权利了,我最爱的和最爱我的人走了,我的哀伤只能放在心里,留作怀念!
今天我鼓起勇气重新写下这个题目时,是觉得我想对妈妈说说话,我再也没有像从前那样回到家时那么自然地说一声:妈,我回来了!没有了妈妈出门时的叮嘱,嘘寒问暖的关怀,但我不能不说自己曾那么幸福地享受到了妈妈的爱,我从小是被宠大的,从来没有受到过

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农历二零零四年三月初五日,是我终身难忘的日子。当时我在广西桂林因公出差。上午九时接到老家弟弟打来的电话,惊悉母亲因病去世。顿时我两眼模糊,泪如泉涌。前一天还与母亲通过电话,说身体不适去临汾看病,第二天就永远离开我们了,想起春节我与家人和女儿看望母亲时,她说可能就是最后一面的话。心中更加难受。到母亲去世前没能在她跟前,造成终身遗憾。

母亲、范桂香、生于农历一九二六年六月二十日。山西浮山范家坡。卒于农历二零零四年三月初五日。终年七十九岁。母亲一生艰难坎坷,少年丧父。生育六子。因病和雨灾失去两个儿子。生活困难又送人一子。人生的几大苦难都经历过。可她坚强开朗地面对生活。在国家困难时期,养育我们兄弟几人,照顾老人实在不容易。晚上在昏暗的煤油灯下为我们缝衣补袜,天不亮又去推磨碾米。总是在出工前干完家中杂活。我们兄弟几个人的衣服鞋子在同令的伙伴中都是最干净整洁的。母亲孝敬公婆是邻

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没想到几天前还在的爷爷,今天晚上就走了,而我在教室里什么也不知道。人家都说好人不长命,是不是因为他生前做的好事太多了呢?知道这个消息是家里发来的一条短信,上面也只有四个字,当时我大脑一片空白,因为我压根不能相像他也会老掉。记得以前放学总是他来接我,在我的记忆中母亲视乎就是一个名词,因为我在那几年根本没见过,主要是这几年我才知道。想起几年前的手术是爷爷背着我到医院的,感觉就好像才发生在昨天。你走了,再也没有人唠叨我说,女孩子家家的,要多听少说,也不会有人提醒我做事要三思而后行。上次回家,你还问我怎么不关心你的身体,我记得我说的是太肉麻了,说不出口。现在,我想说的人已经不再了。之前做梦梦见过你走了,奶奶也走了,然后我也跟着走了。其实很多的时候也想过你也会老,可是我总是不愿意相信这个结果。人家说天上一天,人间一年。爷爷,请再等几十天,我就去找你了。爷爷祭奠文

今天回去刚好在念祭文了,

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悼念父亲 送父
腊廿七日冷云漫,
六十三岁早登仙。
子哭女泣痛欲绝,
愿留人间不做仙。 悼念仙逝父亲
亲朋满座伴寒夜,
天赐素裹迎父还。
在世原为忠厚人,
上天盼做逍遥仙!

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三月三爸爸周年忌日
时光飞逝,明天是三月三,煮鸡蛋的日子,可就是去年的这天竟是我和爸爸阴阳隔离的日子,转眼之间爸爸的祭日来到了,时间丝毫没有把思念的痛苦淡化,本以为心头的伤口不再流血已然痊愈,但是祭日的临近使我突然明白,一年的时间是没有办法使锥心的痛楚减退,三百六十天的时光丝毫没能掩饰悲伤的情绪,只是掩藏的更深,心头的伤口撕裂的更大,泪水止不住流,模糊了双眼,看着爸爸的照片,望着他的笑脸,病时的样子又清晰地浮现在我的眼前。犹如锥心的痛楚传遍全身,一切的掩饰一切的作态都没有了,只有泪水流满整个脸庞。

去年的这个时候,正是爸爸生命中最痛苦的一段日子,也是我们都难以忘怀的日子,病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起爸爸用管子吸痰全身抽蓄的样子,连抬手的力气都没有的情形,泪水会禁不住流下来。谁都不敢提起,谁都不忍心提起,

一个好端端,满面红光,活生生的爸爸被恶毒的尿毒

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不经意间又是一年,回首过去,2010 于我却确是欲说还羞,亦或为道不尽的离愁别绪,

道是往事不堪回首,而今乃辞旧迎新之夜,故借此闲言碎语聊以缅怀过去 . . .

虽道为缅怀,而所谓缅怀即是压抑着心情回望过去,

然静下心来回味,却硬生生找不出 2010 的半丝记忆,

似乎关于 2010 的所有的记忆都已被删除!!!

看着窗外深深的黑,有些压抑了,貌似有些想写心情的感觉了,

心情莫名钻出一个问题,为何如此夜深了还有这么些嘈杂的声音呢?

而后突然想起:哦,新年了 ~ 我的 2010 ~

一直不当元旦为新年的开始,而今夜却确是我所认可的新年了,而我的 2010 确仍让我久久不能辞旧 . . .

深夜里听一曲甚是有风味,不对,声音怎给忘了到最大呢 . . .

“如何面对 曾一起走过的日子 现在剩下我独行”

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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