清明节祭文悼词

在2010年4月11日。我外婆离开了我们。享年76岁!我忘不了那天。
外婆去世很突然,是突发小脑出血。送到医院时医生都没有办法抢救,只是送进了ICU重症监护病房监护。我在10日接到电话后就和我 哥哥连夜赶回去。可是我只能在病房外等候。到了11日中午,医生告诉我们,说外婆不行了,建议我们把外婆带回家!我们把外婆带回家后,给外婆挂点滴,所有的舅舅姨妈都陪在外婆的身边。11日中午10时,我的舅舅和姨妈们商量后决定把我外婆的点滴拔了,因为他们不想在让外婆受罪了!外婆最终在10点15分离开了我们!我们很难过。我现在不想多写什么,我只希望我的外婆一路走好!如果有来世, 我还愿意做你我外孙!
外婆,您走好!

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外婆走了,我恍惚中几百公里回家的路途,不停的泪如雨下。
由于爸妈没有时间照顾我,从四岁开始外婆外公便把我带在身边,一直到10岁小学要结束要上初中才返回父母身边。
外婆对我很好,无微不至的照顾我,从一日三餐到穿衣睡觉,每样都帮我收拾的整整齐齐的。每当我顽皮的犯错,她总是严厉的教育我。当我学习有了进步,她便慈祥的鼓励我。 她教育我做人当言而有信,当懂得自律自强自信,当行正坐端,不可走歪门邪道。这一切,我都牢牢的记在心里。
外婆是个好妻子,外公是小学老师,务农的时间自然比别人少了许多,而外婆不辞辛苦的一个人做了几个人的活,她很勤劳,也很能吃苦,除了地里的庄稼,包括菜地里的菜,养的鸡,猪,牛等等,都养的很好。我那时最喜欢的事情,就是她带我到田里,菜地里劳动,教我种植蔬菜,农作物的规律。我听妈妈说虽然外婆来自很好的家庭,但是和外公在一起凡是力尽妻子本分,勤劳持家

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今天是给我姥上“五七”坟的日子,妈说“五七”之前,姥的魂还是呆在她去世的屋子里的,“五七”之后,魂就走了,姥姥就真的走了。
我上初二的时候姥爷走了,我记得当时是年底,就要过春节了,我放寒假在家扫院子,而爸妈去了姥姥家,来了一个陌生的亲戚告诉我姥爷去世了带我过去参加葬礼,我的扫帚掉在了地上。
姥姥家和舅舅家曾经是挨着的,俗话说养儿防老,姥姥只有一个儿子,可是儿媳妇和她的关系不好,这个不好似乎可以追溯到从她嫁过来之日起。姥爷走之后,姥姥更加显的弱小了。姥姥一直是瘦瘦的,矮矮的,裹脚。姥姥有白内障一直没有得以很好的医治,后来我去看她她都是从听声音辨别我是谁了。生病后的姥姥是悲切的,姥姥一直独自生活,妈妈和二姨送一些粮食和蔬菜,隔三差五的去给她做顿饭,而舅舅是不能够的。姥姥之前一直用土灶烧火做饭,姥姥在她的这个家里几乎生活了一辈子,但是那样的日子还是不能持续,在舅妈的种种威胁和欺压下,

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“外婆过世了!”昨天舅舅打电话告诉我这个消息。当时,感觉时间停止了,脑子里面一片空白,不知怎的想哭也哭不出来。

由于舅舅他们每天都要忙于生计,所以就外婆一个人在家里。本来外婆腿脚也不好,一次在家中不小心摔伤了腰了,就这样一摔她就没再站起来一直卧病在床,病好的时候还可以吃点米饭,恶化了喝水都困难。两年多来,外婆也觉得这样的病拖累了家里人,身体上和心理上的疼痛同时折磨着她老人家,外婆自己也没有享过一天福。现在对于她来说终于可以摆脱病痛的折磨了,好好在天堂享福……

今天,我打电话给妈妈了,妈妈说外婆还没去的时候,由于天气热,身体已经开始腐烂,可想而知外婆去的时候一定很痛苦。本来是想安慰她的,可是一听到她那莎哑的声音,我再也控制不住了,大哭了起来。

外婆:记得小时候,您对我们都好好。以前,如果家里面不忙的时候,您就会来我们家住上

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明天是姥姥去世三周年纪念日,心里不觉又有点伤感。
时间过得真快,姥姥在世时的一景一幕还依旧清晰,而现在除了默默怀念一下,似乎也做不了什麽。
姥姥在叫做天堂的那个地方已经安息了吧?祝她老人家在那里一切都好。
姥姥从小把我们姐妹三人带大,还没有真正的享过清福就走了,没给家人添一丁点负担,她一辈子都是个很主贵的人,所以即使到了另一个地方,她依然会活的很好!
姥姥,明天我要去你的坟上磕上几个头,顺便给你烧上我为你叠的金银元宝,希望你能早些收到!希望你在那里衣食无忧,生活快乐,安息吧!

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今天傍晚,接到了舅舅的电话——我最亲爱的外婆去世了!
我怕这一天的到来,我一直希望这个消息不要来或者来得晚些,我希望我能在她老人家临终前给她老人家送终、尽孝,可是我没能,我看她最后一面是在一年前,她瘫痪的日子,当时我在湖南,当晚我彻夜未眠,回来后我第一时间到医院去看她,那晚,我一直为她祈祷,一起与她加油,希望她能挺过来,因为她身体一直很好,庆幸她挺了过来,医生说她的肾功能比年轻人还好,去年她85岁,今天离她87岁生日还有两天……,我还想着过个几天我去看看她,因为听说她几天没有吃饭,好像是感冒了,看了医生但脉搏还好……
突然想起,几十年了,外婆姓肖和婆婆同姓,外婆的逝去,让我回想起了我的幸福童年,也把我的童年一起带走了,她很慈祥,很爱我们…………我止不住泪流…………
我一直忙碌着,一直忙碌着,总是等着再闲一点,再去看您,上次去看您,您还在抢救,我知道您知道

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人长大了,纪念日也变得越来越多,昨天,还是我们“相识”八周年的日子,没想到前天也从此变成了又一个历史上的纪念日。。
刚刚得知,姥姥走了,12月15日晚上9点45分离开的,短短的48个小时,让姥姥和我们再也无法相见。写这篇日记,虚幻的网络虽不能留住姥姥的灵魂,但我希望除了心里,还能有个地方,在这个只属于我的地方,用我自己的方式,永远留住对姥姥的记忆。。
姥姥生病已经有些时日了,按说也该有些心理准备,但得知消息的那一刻,还是觉得那样的突然,忽然间,从小到大和姥姥在一起的种种画面映入眼帘。小时候我不会算算术,姐姐们又想带我出去玩,就帮我算,结果我把作业拿进去给姥姥检查时,姥姥还没看,就知道不是我做的,可能是因为我笑了,姥姥太厉害了,把我严肃的批评了一顿;小学一年级时,每天放学都是回到姥姥家,姥姥是当时我就读的那所学校的校长,姥姥很严肃,也很严厉,脸上布满了皱纹,我挺怕姥姥

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很久没来了,看到上次写的文章,哭了,姥姥这个时候已经在极乐世界了……原来死亡真的很残酷,真的离我们不遥远,永远没法看到一个人,触摸到一个人,心头缺的一角。十一赶回家,姥姥已经病重在医院了,胀大的肚子,发黑的褥疮,每天的扎针,皮试,胰岛素,坚强的姥姥已经不知道疼了,坦然的接受着一切,只有每次吃完饭,她总是独自胀的难受,见来了人就会说“抱抱我吧”,现在还记得我的头在她耳畔时她稍有的平静,祥和,最后上了胃管来舒缓压力,应该是很难受,姥姥总是伸手去拔,每次还要受苦重插,我们给她手上戴了个棉手套,还要把胳膊绑着,我们以为我们在做着为她好的一切,在她正经受着巨大的痛苦。妈妈每天给姥姥的褥疮清洁,敷药,到处寻医问药,我只看过一眼,我没有勇气去看第二眼,我没有办法想象这是怎样的痛苦。妈妈每天做的菜粥,再打成糊糊,以前姥姥的胃口很好,因为糖尿病,妈妈总是控制她的饮食,现在她一口也不想吃了,我们像哄着个孩

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