清明节祭文悼词 » 清明节网上祭拜

亲爱的外公外婆:
您们好!今天我要高兴地告诉您们,您们最疼爱的孙子已经结婚了,终于成大人啦!您们知道了肯定在天堂为他高兴。不过他没通知我这个姐姐,真的让我很难过。想起从小我们在一起的情景还有如昨日,他那快乐无忧的小脸庞给我留下了难忘的印象。为什么上一代的恩怨还要在我们这一辈延续呢?我真的不知道舅舅是怎么想的?难道要让我们这一辈永不来往吗?可是我想亲情是难以割断的,就是有阻挠,只要真情在,应该是不会改变的。

还有一件高兴的事是天天的中考体育加试以及理化生实验考试均得了满分,现在就看她下个月的文化课成绩了,希望她能如愿考上省重点高中,我知道您们会在天堂保佑她成功的。

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2017年6月姐姐多次打电话说外婆身体不好 可能活不了多少天了
我和外婆一起生活了20年,直到高考失败2008年才随着成千上万的打工人员进城 一晃五年过去了 每年我只回家一次 看看几个老人 给他们买点东西拿点钱就急急忙忙走了 2012年四月回家了一趟 当时外婆身体还好 但就是一直拉着我的手不放 不停的给念到 ‘ 如果有一天我死了,你要好好过日子要对你姐姐好,她很可怜’ 这是外婆最后给我说的话 然后直到2013年外婆不行了我才又一次踏上了回家的路途
2013年7月1日我带女朋友和妈妈最先回到了家里,天气异常炎热,恰逢家里停电。回到家看到外婆第一眼 我吓到了 惊呆了 心痛死了 只能用这几个词来形容我当时的心情 外婆躺在几十年前的老木床上 眼睛紧闭 急促的呼吸着 眼泪止不住的往外流 我哭着告诉外婆‘我和妈妈回来了 我带女朋

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外婆她走了,病魔夺走了她柔弱的生命,可怜的外婆还没有来的及享受晚年的幸福,就去了另外一个国家,天国。当我最后一次见到我的外婆的时候,她已经走了,冰凉的身体静静的躺在那里,我扒在外婆的身边痛哭,那种痛失外婆的感觉我一辈子也忘记不了,如同跌进冰冷漆黑的万丈深渊,永世的覆灭与绝望。和蔼可亲的疼爱我的外婆我在也没有了。我不想接受这个现实,我不相信外婆就这么走了,走的这么孤单,走的这么让人牵肠挂肚。我跪在灵堂前长跪不起,静静的看着外婆的遗像,回想着外婆的从前,还是不能相信外婆离开我们了。她好像还活着,活着坐在门的傍边,每次看见我们回来了,高兴的为我们端茶倒水,忙活着为我们拿东西吃,走的时候还不忘给每个人带点,从我记事的时候记起到现在,我已经26岁了,每次都是这样,一次也没有间断过,为什么就这样离开我们了呢?多少次看着外婆的遗像我无法接受眼前的一切,我思守着外婆三天两夜,痛哭过多次,也无法换回我可怜

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外婆在今天下午的四點多走了,聽到這個消息的時候,我的鼻子酸得控制不住,雖然她已經高齡九十二了。。。
在我們子孫輩里,我並不是和外婆最親的小孩,大學畢業工作後見面更少了,但還是聽到過外婆的無數個人生的故事。
外婆是獨生女,生長在一個富裕的家庭里,上過洋學堂,是個有文化的老太太,也沒包過小腳,和我們的腳一樣大的,可是我外公並不是富裕家庭的子弟,也不明白,我的太外公當時是怎麼同意的,結婚以後他們就離開寧波在上海打拼天下了,雖然上海的房子住得很擠,但是兩人都有份像樣的工作,外婆在上海的卷煙廠里工作,外公在鍋爐廠上班,像我們小時書上看到的文章一樣,以前的卷煙廠有很多工頭,如果不送禮,就會想方設法讓你離開工作崗位的,那時候女人家有份工作真的不容易,所以外婆每次懷孕的時候,都要送禮給工頭,因為懷孕的女人的噬沬會變得沾不住香煙的(以前做香煙,好像要用上噬沬的吧)。外婆從結婚後開始,就一直很辛勞的工作

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天堂的妈妈你一个人还好吗?当我还是懵懂的小女孩的时候你就离开了我,把我一个人留在这冰冷的世界。冬天来了,窗外下起了鹅毛般的大雪。妈妈,你冷吗?吃的好不好呢?你有钱吗?有没有挨饿呀?要是没钱的话我带点给你,我给你买了一件你最喜欢的粉色外套,不知道你有没有收到?天冷了,你要记得穿哦,不要感冒了。你需要什么就托梦告诉我,我会带过来给你。

懂事后我才知道,你们那时在我离开家时经常吵架,等我回去了你们像什么事情都没有发生,是那么的恩爱,而我觉得自己是世界上最幸福的人。我真的好恨我自己只是一味的去享受,却不知道去发现那些小小的裂痕。

妈妈你已经走了好几年了,你还恨爸爸吗?还恨他吗?我每次来都会问你这句话,可是你却不曾回答过我一次,我好期待你的回答,你是否已经厌烦了、已经习惯了,习惯了忍耐、习惯了沉默,所以不回答我,哪怕只有一次,妈妈,您就回答我一次好吗?我好期待您的

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奶奶初二去世了,走的很安祥,虽然三十和初一两天她肚子疼,但给她打了止痛针,我想她会好受一些。奶奶在走之前大部分时间都是清醒的。她一点都不想走,走之前还在想着让爷爷要给我和哥哥做米饭,熬鸡蛋。我在旁边听着她一遍一遍的嘟嚷着:“揍干饭,熬鸡蛋!”泪一直流。奶奶很疼我们几个孙子,我每次放假回家,她总让我在她家吃饭。她认为世上最好的东西就是鸡蛋,所以每次去她都熬鸡蛋汤给我,盛在我碗里永远是满满的鸡蛋,很少的汤。她能记着我们每个孙子的口味,她知道我爱吃米饭,我哥不爱吃米饭。
奶奶一辈子养了八个儿女,困难时期总是不够吃,她老人家没吃过什么好的,但当我们这些孙子辈都出去以后,慢慢的要给她带很多好吃的的时候,她却病了,肾衰竭,任何高蛋白,高营养的东西都不能吃。奶奶命苦,她是不想走的,爸爸叮嘱她不能吃好的,她便牛奶也不喝,吃拼命的吃青菜。她想亲眼看我们这两个孙子能成家立业。
奶奶很干净,即使

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奶奶去世,七期时候,我决定回家在奶奶坟前烧一炷香,添一把土,烧纸祭拜。
向单位请假后,仍然是一番长途跋涉,我回到家里,那时天色已晚。一进到家门就感到一种压抑涌向心头,怎么不让我心酸呢,家还是那个家,但是如今已是物是人非,没有奶奶的家让我感到丝丝凄凉。进门,一眼看到堂屋香案上奶奶的遗像,我跪倒在地,哭诉连连。
第二天,叔叔和我一起去奶奶墓地,奶奶的墓地在村子西边离家不远的小山坡上,我到她坟墓前叩拜,烧纸烧香,我跪倒在奶奶坟头前,双手捧着泥土,轻轻拍放在奶奶的坟墓上。含泪诉说:“奶奶,我来看您来了,奶奶,您安息吧!奶奶,在天有灵保佑子孙们平安!”
不知道何时,姑姑得知我回家的消息,也赶来了,她跪在奶奶坟前大声痛哭,我怕姑姑哭坏了身体,就和一个乡亲劝了好久,才劝住,姑姑止住了哭泣。我们一行人离开奶奶坟墓时,恋恋不舍,一步一回头。我深情的注视着深埋奶奶的这片热土。

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忆母亲 2011年10月28日 农历10月初一的后一日
早起,妻子对我说,今儿是10月初二的,早清明,晚十月一,我今儿找个车,她婆要去给外爷烧纸的。我猛然惊觉,又到了祭奠先人的时节了。我不由地想起了我的母亲。
母亲1999年11月28去世,不知不觉间,一眨眼可12年了。有时候我真恨时间无情,逝者如斯夫。我无力挽着时间的脚步,使它不再流逝,永远停在那一刻。12年来,我的心里时时刻刻都在影记着我的母亲。母亲就像一盏明灯,照亮了我心灵的最深处;母亲犹如一尊神,我永远匍匐在母亲的脚边,顶礼膜拜;母亲就是一弯碧空的明月,洒下的光辉,永远使我感到那么的温馨。
我的母亲和天下万千母亲一样平凡,但正是母亲平凡而又崇高的母爱,滋润了我的心灵,使我终生感到母爱的温暖。
我的思绪飘向了并不太遥远的往昔,母亲的音容笑貌仿佛就在眼前。
母亲的去世,其实是由于误服药物所致。母亲对一种白色的西药片过敏。还

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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