清明节祭文悼词 » 清明节祭文悼词

在二级心理咨询师学习的时候,有一课是哀伤辅导。老师说,并不是所有人都能坦然面对生老病死这件事,亲人离世是非常重大的应激性事件,有的人甚至好几年也走不出这阴影。今年对于我来说,真是不平凡的一年,亲爱的外公的离世,让我遭受了记忆中最重大的应激事件。
外公一向强健,魁梧高大又俊朗,个性随和不争且洒脱,对我更是疼爱有加,真是个让人愉快的老人。想到外公,我的回忆里全是快乐和安全感。在他去世的那一天,大家都守在外公床前,晚饭时间到了,大家陪了一天很少进食,也都饿了,不知怎的,我有种特别的感觉。于是我说,你们先去吃饭吧,我想再坐一会儿。我想大概是我和外公的心灵感应,大家走了不一会儿,我看着他睁开眼睛,像不曾有过病痛一样望了一眼天空,便闭上眼睛永远离开了我们。
也许是感叹于自己没有走开竟送到了他最后一程,抑或是我本能的应激反应-否定,潜意识根本不相信这个事实,当时的我心情复杂极了,既五味杂陈,又茫然

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注:我的母亲和小妹在唐山大地震中不幸罹难,,在那次惨绝人寰的灾难中我还失去爷爷,姥姥.....多位亲属被夺去了宝贵的生命,我的父亲在震后不久因劳累过度,疾病缠身,也离开了我,这些年痛苦和眼泪伴着我生活,痛定思痛,哀感中年,悲伤不已。
祝我的亲人们在天堂安好!

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这个四月发生的事情实在是太多太多,来不及我过多的打算与核计,该来的始终不到,不该走的却悄然前行!事情或许就是这样犹如天气的脸说变就变。三年前,我用书写的方式来怀念我去世的伯母,那时的我泣不成声;而今天我却要用同样的方式来怀念我突然去世的父亲,用书写的方式来换取对家父的歉疚与自责.......
一想起四月,我的心犹如针扎,什么滋味都有......父亲是个苦命的人,而苦命的父亲最终换来的还是自己苦命的离去,他老人家走之前没有和任何一个儿女说说话,一个字都没有,更没有一个眼神,这就是命!所谓的上天会光顾苦命的人,而此时的上天如同一个陌生人,一点救济的迹象都没有,而正是这样现实的人生轨迹,父亲在得病短短的22小时内就匆匆的走完了他坎坷沧桑的人生路。此时我心中的酸楚使得我无法面对以后的生活,我这辈子欠父亲的恩情太多了,可是现在却晚了,一切都晚了,父亲一次给我回报的机会都没有,都

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今天,
外甥开车
我们姐妹将去坟上
祭奠您和爷爷奶奶

一会,
我将给你们做供菜


昨天,
已经为你们买了
很多供品
为的是
祭奠你们


我们不会忘记
你们的养育之恩
希望天堂的你们
生活幸福
安康

父亲故去已经4年了,4年来,瘫痪在床,神志不清的母亲天天念叨父亲, 我每天冒充父亲的声音,与母亲对话,为了安慰母亲,我们姐妹一直没有告诉母亲,父亲去世的消息,我总告诉母亲,父亲出远门了,

母亲想念父亲时候,就让我给父亲打电话,让他回来与她说话,
我一次次学着父亲的声音,与母亲对话,
父亲从2007年春节,因送他的侄子,不慎摔倒了,从此瘫痪在床,
母亲从2009年6月2日,瘫痪在床,
我们姐妹精心伺候双亲,尽心尽力地照顾他们的饮食起居,
为的是,让他们活得更好.
父亲在2010年12月15日早上发高烧,我们竭尽全力抢救,但是无

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今天是父亲的祭日,由于学校安排今天学生搬迁,故全家人提前两天一起去祭奠父亲。
父亲离开我们整整七年了,在这七年里,我不敢让自己的脑子静下来,每天给自己多安排做些事情,不敢让自己回忆父亲昏迷时没有尽到责任,经常自责自己,后悔那段时间没能天天陪着父亲。可父亲在住院期间的情景,总是浮现在我的眼前。
2006年6月学校工作重点是安排好毕业生,尽可能地让他们愉快地离开母校。我当时是第一年接受送毕业生工作,没有经验,也有些紧张,生怕出现一些意想不到的问题,丝毫的怠慢。记得8号早上,我接到妹妹的电话:爸爸摔倒住院了。我一听赶忙将此事告诉老公。到了医院才知道,父亲是脑梗,目前处于昏迷不醒状态,看到父亲输着液,吸着氧,我一下子依偎在门口哭了起来,父亲曾经是一名飞行员,身体一项很好,忽然间什么都不知道了,我心里很难受,无法接受这一现实。
我们姊妹三个商议:一家一天轮流值班,

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时节已近霜降,关东的天气“是乍暖还寒”,真的是“最难将息”。残秋的意境让我想起了父亲,再过几天就是他二十年的忌日了。
按照中国人传统的习俗,每到已故亲人的忌日,应该去上坟烧纸的,以示对亲人的怀念,昭示已故者尚有后人在世。从这一点讲,我是一个不孝的儿子,父亲去世二十年了,除了每年的除夕夜,我没有烧过一张纸。虽然在工作遇到挫折、生活遇到不顺,心里不快的时候会强烈的思念父亲,我也宁可在心里默默的念叨。我知道,纸是烧给活人看的,不过是活人的自我安慰,父亲是得不到的。相信,是自我安慰的前提,自己都不相信的事情,怎么可能得到安慰呢?
这几年媒体一再呼吁要文明祭奠。还有的媒体推荐给已故亲人献上一束花儿,或者是用在网上建立灵堂的方式祭奠亲人。可惜这一切我都做不到了,父亲的骨灰,已经按照他的遗愿撒在了泰山上,距之千里,献花何易,又献于何处呢!至于在网上设立灵堂,对于父亲更是不必了,他连个追悼会都没有开

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记得我9岁那年的夏天,我转到了大唐学府这个有名的学校学习。刚来的时候,我感到一切都将是那么的陌生。每到夜晚,我都会不由自主的流下思念母亲的泪水。这时,我同床——吴昌朔就会安慰我,所以我和吴昌朔一直都是相濡以沫的好朋友。
过了几天,母亲买了包零食来看我。当我见到母亲的那一瞬间,泪水止不住的流。妈说:“不要哭,男子汉应该有顶天立地的秉性才好——你要好好学习啊!”母亲把我领到教室,把零食放在我的位洞里,并问了问巩老师,我的学习怎么样?巩老师脱口而出:“很好,很棒。”妈妈和巩老师聊了一会,我从母亲的神情中看得出母亲为了我很担心,也为我自豪……
母亲将要走了,我哭了!母亲再一次安慰我说:“孩子,不要哭了,我相信你永远是最棒的!你要听老师的话,做一个勤奋求实整洁活泼的男孩才行啊!”母亲走了,我小声的喊出了一声:“妈妈,再见。”
我走回教室。一个声音一直交织在我的耳际:“要

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父亲去世6年了,可直到现在每每想起他都会落泪。我很痛恨自己的情感为什么待他死后却宣泄的淋漓尽致。我是爱他的,我想他也知道。只是我们彼此都不说出来这些。

我的父亲是老三届,上山下乡的那一批,吃了那个年代最苦的苦,没有得到新中国有史以来最乐的乐。但是他们也有过快乐的时光,那时光同样是无法复制的美!

上周我去天津,回来的路上又路过了肿瘤医院,那是一个让我万般痛苦的地方,所以一看到这个地方就泪如涌泉。癌症夺走了我挚爱的生命,也让当时20几岁独生的我承受了同龄人不可能承受之痛。但是一切都过去了6年,偶尔和母亲聊天还会提及父亲,从我儿子的音容笑貌中会有些许父亲的影子,所以每次看到儿子我总会想起父亲 那个神态,那个笑容 那个表情 很像 很像。
6年的变化是巨大的,也让我成熟到了一定的程度,偶尔还会梦到父亲,梦里的他不再有

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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