清明节祭文悼词 » 头七祭祀

因为开会,错过了班车,只能等。吃几块饼干冲饥。公司里还有好几个同事还在加班,有个冲动想邀大家一起吃饭聊天。可是知道说也是白说,有人八点前是不能下班的,有人在忙报表。觉得有点失落,以前公司会和同事有好多活动,丰富自己的业余生活,可如今同事间好像好久没聚餐,没活动了。如果工作只是工作,同事只是同事,那生活,至少部分不完美。
我希望工作是事业,同事是朋友。提了好多次的聚会都没有成行,只能感叹每个人都有自己的生活。
昨夜睡前,想起了已故的老板。很伤感。很遗憾没有机会亲口对他说,是因为希望和他共事,学很多东西,才很大程度上决定了选择这里。
选择没有错,可是老板的突然离去,让我们很多人像在黑暗中摸索的孩子,快速成长,也感触良多。
逝者已矣,希望他在天堂生活的更开心。而我们,更要珍惜人生的每一秒。

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我考上大学的那年,家庭的矛盾日益恶化。一切都缘于那个人的恶毒。所有的矛盾也都是她挑起。在村子里,她一天不骂街好象都不正常。他,老实,怕她,任她发威。爷爷奶奶是最受折磨的一个,忍气吞声,为了一个家庭的完整,多方受气。而那时,爷爷的病情日益严重,靠吃药和输水缓解病情,时常忍受着病痛。
大一结束的那年暑假,我回家。而爷爷已经掉水好长时间了,开始的时候是父亲和大叔,轮番照看。我回去了,我这个长孙,心是无比的难受,那个暑假注定无法快乐。我用架子车拉着他去小集镇上的诊所给他看病,我在哪里陪他。看着他痛苦的表情,我心如刀绞姣。期望他尽快好起来。那时候,姑姑跟我在一起,我和姑姑都在担心着他。
后来,随着他病情的不见好转,他住的那个屋子也有人开始提出异议。爷奶家的房子有一半是在路上,原来是荒地,靠着大河边,后来规划了宅基,按理说,那一片宅子应该规划给爷爷的,可是因为家族的力量单薄,让别人给占去了。说是

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今天的天格外晴朗,我们一家人都去悼念太外婆。一路上,虽然太阳非常耀眼,树木十分青翠,但是,我们的心情却是阴沉沉的。

到了半路,我想到了太外婆逝世的那一天,我妈的眼皮子在不停的跳动,随后电话不禁响起:“小王,你奶奶去世了!”啊,太外婆,你死的也太突然了吧!你生前还在养老院呢,什么病也没生,健健康康的,隔一段时间来你这儿,喂你西瓜吃,给你喝水。

想着想着,到了太外婆的坟墓前,看见地上一根杂草都没有,一个圆形铺盖着的坟墓。我们分分散开,跪在地上对着坟墓磕头。我们每个人边磕边想。我们这的每一个人都不希望太外婆的死,都希望她死而复生,可这是不可能的事情!

太外婆您养育了我们一代又一代,我们一定不会忘记你的!

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听到噩耗心理为之一振,怎么可能呢?十一的时候还来家里看我的父母呢怎么说没就没了沉痛悼念的亲人。一家子就他这么个顶梁柱,家里的小院盖得漂亮也收拾的干净利落,还换了辆好一点的车,父母身体健康、孩子上小学媳妇也在上班,这边申请的两限房也批下来了,怎么就突然心脏猝死了呢?真的不敢相信,现在想起这件事还在浑身发冷。心脏猝死怎就没个征兆呢?挺壮的人说走就走了,听他们说走的时候没有任何挣扎面部表情和活着的时候一样露出浅浅的笑,活着的人像是天塌下来一样不过看到他这么安详地走了心里也会好受些。叔叔您也许累了需要休息了,您安心的走吧!舅爷、舅奶奶、婶和孩子都会挺过这关的,家里还有我们您放心吧!沉痛悼念的亲人我们会永远想念您的永远永远......

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祭慈父......

春雨似泪,

松影如诉,

清明寒菊祭慈父。

昨夜辗转无梦,

念慈父莫非恐儿太过伤心无助?

频回首,
孝敬之事成休!

生平愿,

天伦怎续?

登高处,

放眼青山,

涛声似哭。


离合聚散断肠事,

那堪清明至!


猛抬头,
笑视儿孙满屋.
才明了,
慈父爱儿如故......

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她的生日是正月二十二,离春节的假期很近.今年春节有幸陪了妈妈过大年,之后回来北京,我扳着手指头算着她今年的生日,还在考虑要回去看看,还是等着三月份得空再回.母亲,请原谅我总是离家太远,总是在需要时不能尽孝身边.

在母亲面前,我永远都是那个坏脾气的女儿.甚至她后期身体不好的阶段,她也需要隐忍我不时泛起的牛劲.母亲其实是很有个性,很有毅力的,但是总对我这个老丫头没办法.我现在回头想想,母亲可能除了对我这个还算"出息"的女儿有份自豪以外,更多的是无奈.

姥姥当年只有三个女儿,母亲行二,身体最好,算是家里的顶门柱.18岁招工进城,是第一代工人.之后,工厂家里两边跑,母亲利用一切休息休假时间,帮农活.曾听她自己说,有两年工作调动,离家很远,她需要翻山走岭一晚上才能回次家.最痛的是几乎走得顶掉了脚指甲,最害怕的晚上的狼嚎.母亲坚毅的性格都是从这些磨砺中形成的,熟识的人,都知道母亲当年

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母親虽只是一个平凡质朴的农村妇女,却是我情感世界的玉皇大帝。回家看母亲的次数屈指可数。写下这些文字,权作对母亲的思念和悔罪……


苦日子过完了

妈妈却老了

好日子开始了

妈妈却走了

这就是我苦命的妈妈

妈妈健在时

我远游了

我回来时

妈妈却远走了

这就是你不孝的儿子

妈妈生我时

剪断的是我血肉的脐带

这是我生命的悲壮

妈妈升天时

剪断的是我情感的脐带

这是我生命的悲哀



妈妈给孩子再多

总感到还有很多亏欠

孩子给妈妈很少

都说是孝心一片



妈妈在时

“上有老”是一种表面的负担

妈妈没了

“亲不待”是一种本质的孤单

再没人喊我“满仔”①了

才感到从未有过的空虚和飘渺

再没人催我回家过年了

才感到我被可有可无了

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 6年了..6年前的4月27,妈妈离开了我!很遗憾,没有看到妈妈最后一面。记得最后一次见他,是在医院。远远的...在病房门外!他看着我,一动不动,只有眼睛。大夫说他已经散瞳了,但是我不相信,那时妈妈一定还在看着我,看着他用血和肉在人世留下的种子!
后来妈妈走了,家里人告诉我4月27,他去了,妈妈被他们说的很可怜,之后的事,我不想去回忆,虽然很不愉快。但是,终究妈妈走了,一切的一切,都不及这万分之一!然后日子也就一天一天过.想想当时,我竟然还在家里玩这游戏机,直到现在,依旧不能明了当时的心情,并不是彻骨的悲痛,间或有着几分的庆幸。没有人来管我,等等...
直到现在,才渐渐的发现,那种感觉,那种失声的悲痛,才慢慢的浮现在我身上,我对不起妈妈,对于他的爱,我没有报答的机会,这自然是我的不对。妈妈的去,不管如何的原因!于他,于我,都是种损失,妈妈走了,无法看到我的成长,我还活

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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