清明节祭文悼词

这是一个无比漫长的夜晚,二零一一年十月二十五日晚,那个给了我生命的爸爸,就在一个电话之间永远离开了我。所有的事情都定格在这一刻,我的爸爸,我的父亲,曾经也是一名军人,后因成分太差,退伍回家教书,由于当时封建思想,一定要有我这个儿子,在几番周折之后终于有了我,可是工作却因为超生而失去,在当时他一个月工资才两元钱的情况下,不怕苦的他不顾其他亲人反对,依然送我们读书,欠下了好多债务,但他从来没有气馁过,把我们五个带到现在,可是我们呢?就连去世的时候一个也不在身边,这是我唯一的遗憾,所以我真的后悔当初选择从军,这让我失去了看你的最后一眼,我恨我自己。祭奠身故父亲
我不知道用什么样的文字来描写这一刻的心情,远在西藏的我,到底还算是一个合格的儿子吗?谁给我答案,我真的想哭,但却已经没有了眼泪,就像当初我所有的失败带给你的感觉一样。
一个普通的农民,在八十年代把我们五姐妹带大,付出的

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想念天堂的父母亲
  想一想,父母亲离开自己也已经快三年了,今晚偶尔又想起,枕巾又是湿了一片,在离开了父母的日子里,我是一个孤儿,没有了妈妈的牵挂,更没有了妈妈的电话,也没有了父亲的叮嘱,自己就这样,一个人跌跌撞撞的生活着。
  结婚了,是和老公及公婆住在一起的,承受了失去双亲的痛苦,我努力的使自己变得开朗,变得对一切世事可以想得开,唯一的是再也得不到那份亲情了,自己痛苦只有自己知道了!现在有了自己的孩子,就有很多深切的体会,说养儿方知父母恩,一点都没错,和公婆住在一起,也深切的体会到,在这个家里,再也没有人把你当做小孩子一般痛爱,想念自己的父母亲,因为如果他们在,在自己看完一天孩子后,妈妈一定会说,你累得够创,晚上我帮你代代吧,如果他们还在,一定会在电话里说,你累不累呀,孩子好不好呀,绝不会和婆婆一样,满眼都是你的不对,如果他们还在,一定会教你,怎么样给孩子做吃的,怎么样为孩子保暖

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呜呼!晴天霹雳,烈日下霜。苍天不佑,我父辞阳。秋来春谢,无限悲伤。放声大哭,泪水汪洋。悼念慈父,痛切心肠。养育之恩,永志难忘。忆我童年,不同寻常。体弱多病,多灾多殃。慈父爱子,胜珠在尝。沥心抚育,挂肚牵肠。夜无好觉,温暖在床。俭朴省吃,为子健康。怀我少年,进入学堂。父亲慈爱,教子有方。循循善诱,尊师好学。友近邻里,孝顺贤良。专心读书,多写文章。十年寒窗,学业辉煌。念我青年,离父身旁。投笔从军,背井离乡。父亲教导,国家为尚。舍孝取义,精忠报国。千里寄书,语重心长。儿在边疆,不付厚望。屡建奇功,回报家乡。慈父在家,怜妻教子,善待乡邻,美名远扬。带媳相依,有商有量。省吃俭用,节约钱粮。不拉后腿,让儿心放。安心军营,为国为党。想我壮年,退伍回乡。百般奔波,事业无望。父亲嘱托,不要失望。路途坎坷,意志坚强。心有目标,切莫心狂。胸怀大志,定有希望。吾儿幼小,赖父抚养。年迈担重,压弯腰梁。含

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母亲节到了,妈妈您在天堂还好吗?又到了母亲节,我会在那天去看您的,会在那个隔着我们相见的阴阳之界陪您度过属于您的节日,妈妈……

  妈妈……时至今日您已经离开我19年了,睡梦中我时常想起您那慈祥的面容和渴望生命的眼神,也时常被呈现在记忆中的那一幕幕的画面而哭醒。
悼念天堂母亲
  那年我11岁,懵懵懂懂还不太懂事,妈妈的辞世对年少无知的我意味着什么我竟然不知道,这是我至今都在愧疚的。或许又正是这份愧疚让我一直耿耿于怀,此时已为人母的我才体会到妈妈永远离开亲人和人世间的那份不情愿。悠忽19年过去了,我的长进也不过是终于知道了母亲去世时的年轻,而当时我却觉得母亲已经很大了。34岁,人生的脚步才刚刚开始迈出,而妈妈却永远的离开了我和父亲。

  所以我一直想写一篇怀念母亲的文章,不知道该从哪儿说起,我知道这更多还是年龄的缘故。我11岁之前的岁月每天大多数的时间都在

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今天是7月8日。是父亲归真的日子。父亲今天离开我们已经整整20年了!!!今天我们姐弟六人携您的外孙女马春灵,曾外孙女杨馨玥。齐聚咱家,炸油香。您的儿媳妇丁红霞,联系了面包车去洪庆回民墓地去看望您和母亲。正值盛夏,西安酷署难当、烈日炎炎。本来近日因高温天天盼下雨的一家人,这二天都更关心天气,念叨着7月8日可别下雨呀!因为我们要去看望父亲母亲!天随人愿,今天顺利到达墓地。墓地绿树郁葱葱,空乞清新,没有市里的灼热,......
今天是父亲节,我和妹妹弟弟们怀着深切的思念追忆我们可亲可敬的父亲。父亲今年无常整整二十年了。
我们姐弟六人和父亲感情最深。生活、学习、工作中遇到困难都找父亲,情感的纠葛也向父亲倾述。

父亲德才兼备,口碑极佳。
父亲是学教育的,毕业后也曾做过教师、因学习成绩特优异,曾数次跳槽,听说当年在长春市求职考试中每次都在前三名。

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悼念亡母---愿母亲在天堂安息!
2005年农历4月19下午3点25分,一生命运波折,多灾多难的母亲终于闭上眼睛,永远的睡着
了,享年82岁。

听到母亲去世的消息,我突然感觉天塌了,地陷了。一声声呼叫我的妈,可是她再也听不见
我的叫声,她永远的睡了,再也不会醒来。我好想听到母亲的声音,哪怕是骂我的声音,可
是妈已经再也不会骂我了,再也不会和我拉拉家常,从此以后我快乐了伤心了都无法和妈妈
诉说。

女儿是个不孝的女儿,自从你2000年的秋天从我这里回去后就再也没有回来看你,每次打电
话回来,你从来没有说过想我回来看你,但是我知道你是多么的盼望我回去,去年我怀孕后
你病重,我对你说:“妈妈,你一定要好起来,我明年五月份带着丫丫回来看你”。我知道
你一直在等我回来,等我带着女婿和女儿回来让你看看,你忍着病痛的折磨,要不是有这个
盼头,你去年冬天就去了,可是你的不孝女

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怀念奶奶——孙记于2004年3月31日
奶奶离我现在十多年了,在这十多年里,我时时刻刻都在无助地思念着我的奶奶。每当我把思念独自燃烧成纸火遥寄在那一堆泥土的时候,我仿佛看见奶奶在那堆能让她安息的坟墓前为我们祝福!我的思念然后变成泪滴涌进了心头,心底深处暗藏着一股思念的河流,它源源不断地流进奶奶的故土。
怀着一股想切的心我又含泪而写此稿于我使用的电脑,把无比思念之情再寄投在纸稿纸上,而此时奶奶再也无法听见我对她怀念的心声……
奶奶的一生吃尽了艰辛万苦,吃树皮、吃草根、挖掘蕨芭等,把父亲与叔叔、二个姑妈拉扯成了人,父亲是最大。从我记事起,我一直未见过爷爷是长成什么样子,也不知道他的一切过去,只听奶奶说了一次之后才发现爷爷离开奶奶是很早以前的事了,在我懂事时奶奶已经六十多岁了。在奶奶四十多岁时爷爷离开了她,在饿饭年代夺去了爷爷宝贵的生命。之所以后来在奶奶的生活中无比艰辛,给奶奶的精神与生

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昨晚梦见了姥姥,我和她在一起生活的情景尤如真的一样,待我醒来细细想着,好久才从梦中走出,好像才清醒地知道姥姥一晃已经去世好久~~

早饭时我和儿子说“我又梦见了我姥姥”儿子说:“这很正常,你和太姥在一起呆的久了,自然感情特别地深~·”我说:“原来过几天就是清明节了,怪不得我会又梦到姥姥”。

按说,每年的清明节应当到姥姥的坟前去吊念,

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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