清明节祭文悼词 » 头七祭祀

宝贝们在妈妈肚子二个月的时候妈妈被查出来有先天性心脏病,虽然医生说没有什么大碍的,但同事们一直劝妈妈早点向公司提出休息。妈妈也向公司提出了申请,但没得到批准,公司只允许妈妈随时可以小休一两天,就不不放妈妈大假。妈妈知道公司马上就要进入旺季了,人手不够也是难免的。幸好妈妈的工作很轻松,公司也没有加大妈妈的工作量,所以妈妈也就工作着。 五个月的时候公司搬到了新的厂区,妈妈则留在了老厂区工作,只是负责给别人跑跑小腿。但是宝贝们也在渐渐长大,妈妈的肚子也越来越大,行动不方便不说,妈妈觉得很累了,好想休息啊。再次向公司申请,正好那时又更换了新的部门领导,很多事还要问妈妈,所以公司决定让妈妈暂时不要休息。
虽然到妈妈最后一次申请休假时公司还是不太愿意的,但妈妈答应他们等这个月的报表出来后妈妈才休息,而且还会在妈妈身体条件允许的情况下会到公司帮忙做指导工作的。这才使公司

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妈妈的一生是勤劳的一生,妈妈一生没有正式工作,没有劳保和任何社会福利待遇,却用自己勤劳的双手把四个孩子都送进了大学。

妈妈从小没有爸爸,姥姥一个人把舅舅和妈妈拉扯大,却只能供一个人上学,所以妈妈上完小学一年,就不得不辍学回家干活,后来才有机会再次入学,可是已经15岁了,只好直接进了三年级,妈妈不但把前两年没学的都会了,还在班级名列前茅。可惜在升学时却因为岁数太大,没能参加考试。从此在家帮姥姥干活。

我的爸爸是河北黄骅人,只身来到东北,所以他们65年结婚时家中一贫如洗。接着有了我们四个孩子,大哥66年,我68年,大弟69年,小弟72年。每个孩子都没人帮忙照料,我的舅母正好是和妈妈差不多的时间到产期,姥姥只能护理媳妇。可以说是妈妈自己把我们从小照顾到上小学。我们三个都上学后,只剩小弟一人在家看家,那时妈妈已经到街道的工厂当临时工。小弟自己不会找好衣

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今天是家族给家族长辈等立碑的日子,还有妈妈的碑。原本我是最应该在那的人,却因为月子不能参加。给爸爸打电话时眼泪留啊流的,还不能让爸爸发现,说自己挺好的。自己做了母亲,才懂得母亲的心啊。现在只要一想起家,或受到委屈,就会流泪,越来越脆弱了。
自己的奶水不多,我已经很难受了,还要听公公在那说这说那的,真是令人崩溃的事。按照我在家的脾气早就发飙了,看在老公的面子上不生气,不生气。奶水为什么就那么不多呢,不能喷涌而出,宝宝那么久不吸都不涨的。今天老公开始去上班了,家里支持我的人少了。上午宝宝在公公和婆婆怀抱中睡了2小时,因为一放到床上他就醒了。中午怎么也不肯睡,吃了一个多小时后我让老公给他泡奶粉,吃了就尿了,还是不肯睡,我以为会睡觉,中午就没有管他,由婆婆照看着。结果起来发现居然又给喝了奶粉,都没有听到哭声就喂。我好生气好生气,真想一气之下不喂了,看他们怎么办,还敢不敢这么做。不能因为他哭就这

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10月18日是父亲的祭日,每年我们都到西安南郊的烈士陵园看望父亲。今天姐姐和我为父亲扫墓.
西安的烈士陵园经历几年的重新修缮后,环境很好,绿树成荫,喷泉池内的一排排喷泉静静地,优雅地展现着各种水的造型,很美。秋天的陵园显得寂寞而幽静。我们买了束白菊花,献给父亲。在陵园专门提供的烧纸园内,我们为父亲烧了纸和纸币。
25年前的往事在记忆中已模糊,但那时留下的文字却让这一切历历在目。人在极度的痛苦中总是想寻找一种排解的方式,写,让我找到的最合适的途径。今天,我重读了25年前为父亲写的怀念文章,仍忍不住潸然泪下。文字是一种特殊的记忆。
1983年父亲过世时,女儿芳芳才10个月,光阴荏冉,转眼已是25个春秋。往事不堪回首,这些年来家庭屡遭不幸,大哥武生,二哥长生也相继去了天堂。如今,女儿长大成人留学国外,母亲也已是九旬的耄耋老人,侄女孙慧有了一岁半天真可爱的小儿子,

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2011年10月6日下午13.50分,我们敬爱的父亲在他走完了人生近八十年的岁月后,在这一刻画上了句号,八十高龄也可说是寿终正寝,但对我们子女而言,从此便失去了父亲,尽管都知道迟早要面对这一刻,可当这一时刻来临时,我们仍感到悲伤、痛苦,因为从此也失去了我们生命中的一部分。
自十多年前父亲因高血压患病后,就一直与病魔作顽强斗争,十多年来,尽管因病行动有时不便,但他总是不愿给子女增添任何麻烦,生活上从不向子女提出什么要求,今年七月中旬,突发脑溢血,通过医院及时抢救,当时保住了性命,但左侧瘫痪,语言功能出现障碍,在医院治疗两个多月,医生明确表示,由于年岁高,已无康复可能,从医院回家后,也只能一直躺在病床上,看上去父亲回家后的精神状态比医院要好,我们均以为他还能坚持一段时间,没有想到这么快会离开我们。父亲走得很安详,他完全得到了解脱,也应该没有留下什么遗憾。
我们怀念父亲,他自参加革命工作,

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一个漫长的寒冬过去,又一个春天到来了,她姗姗而来,风采未减,美丽依旧;春天总像一位多情善感的美人儿,让人爱怜,而且一年两年、十年八年,也总不显老。
人到中年,差不多该经历的事情都经历过了,婚也结了,孩子也有了;地也种过,兵也当过,党也入过,吃喝玩乐也有过;哭也哭过,笑也笑过,骂也骂过,只是大声地骂、放肆地骂倒未曾有过。还有什么未曾经历过呢?想想倒是有的,而且还有很多,官未当过,富贵未曾有过,还有死也是未曾经历过。唉唉,若是经历过死,这一生也就过去了,也不会在这个早春时节来感悟春天了,也绝不会再在这儿写这些文字了。想想,死是多么得可怕,又想想,死又是多么得平淡,不管生前如何风光,但死终是平淡的。
老父亲离开我们已近一个月,生前的他对我们很严厉,让我们深感敬畏。但他的离去是平静的,在黎明前,我无法知道那一刻的他是否痛苦,我更愿在生死的刹那间,父亲是无痛苦的,是无忧的,

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清晨,惊闻外公去世的噩耗,于是一路颠簸赶到波士顿,送外公最后一程。

外公于两天前不慎摔跤,压断了股骨,住进了医院;正当我们大家在为是否开刀手术的问题反复讨论的时候,没想到外公在周六的早晨八点二十四分,安详地与世长辞。

外公生于一九一五年,逝于二零一零年,享年九十六岁;外公一生做事认真,工作兢兢业业,为整个家族的兴旺,付出了巨大的努力,是整个家族的精神领袖。

我在两年前,曾经写过一段关于外公的文字,当时觉得还不满意,想继续向外公收集材料,争取写的更加翔实一些,可惜子欲养而亲不在,很多事情不马上去做,以后真的就没有机会了。现在把这段文字贴出来,作为小辈对外公的怀念。

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2015年5月5日,今天长春刮起了沙尘暴,我也和往常一样中午吃完饭到实验室,快一点时睡了个觉,一天天都是这样,没有什么不同。中午起床后快两点半了,今天就感觉一开始睡不着,很烦躁,不知道为什么。翻了下朋友圈,就看到表哥的两条,一条是爷爷走了,当时我心里一震,第一反应点开来看这个人是谁啊,不是我哥吧,点开他的头像一看,往下翻,整个人都不知道怎么办了,底下还有一条见爷爷最后一面。外公得的是白血病,听家人说能撑个一年,我原本以为是暑假回家还能见到,怎么就这么快。突然就感觉很有愧疚感。很想在表哥的朋友圈底下说点什么安慰他,但是不知道说什么。不知道表哥以后会不会恨我。
我记得小时候很小的时候对外公是没有什么特别鲜明的印象。外公是个很正直的人,不会和人争名利,以前本来差点要当上副院长,确因为各种原因没有当上。因此在我的记忆中,外公一直是一个没有什么话的人,做的一手好菜,虽然没有跟他怎么说过话,但是每

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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