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冬至,想念一朵雪花
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站在冬至的阳台
想念一朵雪花的精致容颜
这季节的红颜知己总是姗姗来迟
直教人瘦了清梦丰满了每个慵懒的黄昏

向阳的窗户已经打开
阳光柔弱一如青梅西风刚毅恰似竹马
一米之外的阳台下落叶早已铺好温床
谁家的儿女俏立梅下
轻轻守候今冬的第一朵雪花

冬至,想念一朵雪花
看北雁南飞素年锦华
想山寒水瘦雪落无声
一抬首故里他乡银装素裹分外妖娆
一低眉家家户户爆竹声声吐故纳新

冬至,想念一朵雪花
我在阳台内
你在屋檐下

2011年沈阳第一场雪


哦快下雪吧 洁白的雪花
你爱她 你爱她 不是吗
哦快下雪吧 雪停人散了
你想她 你想她 对吗
哦快下雪吧 洁白的雪花
你爱她 你爱她 不是吗
哦快下雪吧 雪停人散了
你想她 你想她 对吗
会是哪一片
哪一片是你的想念
寂静的

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母亲追悼词
各位父老乡亲,各位亲朋好友:
感谢你们踏着冰凝的积雪、冒着刺骨的寒风,亲临灵前,为我们的母亲奠行。我受大哥委托,代表我全家人,向母亲的神灵致悼词。
从1996年起,母亲患脑血管病,三次住院。今年十月,母亲第三次犯病,住院后我们抱着百分之一的希望、百分之百的努力,终未挽救母亲的生命。古历二零零五年腊月十七日巳时(10点30分),母亲永远告别了父亲和儿女,撒手西去,享年六十六岁。
母亲生于古历一九四零年十一月十七日。幼年家境贫寒,衣食不保。经家祖父与外祖父握手相约,母亲与父亲订了娃娃亲。一九五二年春荒,家祖父去外祖父家说:“我家的人,我领走!”十二岁的母亲被家祖父领回抚养。夏收之后,母亲又被大舅父送到杏树凹家中,安然度过了饥寒交迫的秋冬。一九五六年春,家中迁盖新房,懂事的母亲与已过世的姑母、南坡大伯母一道绕着锅台,忙前忙后,受到村人好评。一九五七年,十七岁的母亲与父亲结婚

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那是1960年瓜菜带的年代,每人每天只有几两粮食的标准(实行粮票制)。我们家只有妈妈一个人的粮食标准(那时我正在师范读书)。我们家虽然吃不饱,但是还能吃到粮食做的饭和馍。而我姥姥家每天只能吃些红薯干、红薯干磨成块再蒸成馍、红薯面做的照人的希汤……

有一天我妈妈去看我姥姥,当看到我的姥姥已瘦得皮包骨头,九岁小表弟骨瘦如柴时,就毅然决然地带着我姥姥和我小表弟回我们家。

一个人的口粮怎能养得了三个人呢?我妈妈人缘好,又心灵手巧,织布(提花单)绣花、还是个有名的裁缝师(未学过徒),还能做一手好饭菜……街坊邻居平时有事需要邦忙时,我妈妈总是欣然答应,尽心尽责。这时邻居们都端着仅有的米面来邦补,妈妈就一一记在心里,等日后以物还物,或以工抵物……

妈妈在白天忙过地里的庄稼活,夜里做服装到深夜……即要偿还邻居们的亏欠,又要贴补生活所需。即要照顾母亲,又要抚养小侄儿,还要供养女儿上大学…

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咚……“哎呀!”……
傻眼了,往下“飞”的时候光顾低头看车轮,没注意前面的奶奶——一车把她老人家撞倒在地了。奶奶对我们几个小孙子平时特别疼爱,有什么好吃的、稀罕的东西都各分一份给我们。她经常在农闲的时候,拿一个用草编成的座墩在墙根下晒太阳,几个孙子挣着抢着爬在她背后给她摘白头发,以讨赏些谗食。“你这小崽子啊,想撞散我这把来骨头?”我傻傻地站着,一丝也不敢动。奶奶喘了半天才努力爬起来……这件事情,我后来从没向父母提起过,那时候的我是多么的懦弱。
奶奶她一生争气好胜,全家都得听她的,母亲若是惹着她,她就烙油旋,打鸡蛋,大吃大喝气你在我两三岁时,一次气着了她,她非叫我跪下不可,当我犟着不跪,她说啥也不依,而被迫跪下后她又立即抱起亲你哄你,回想起来奶奶的性格真是可敬可爱,只是我太小,不理解罢了,奶奶的脚比同令人都小,很难站稳,站着总是一晃一晃的,到1965年我们才用上了电灯,

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又将是外婆的祭日,十几年来,我竟不曾好好记下对她的思念,记下那时不时涌上心头的酸楚。我不愿承认自己是不孝儿孙,当外婆用无尽的爱换来我的自私和冷漠,我才明白自私不是爱自己而是害自己,我会用一生的追悔来弥补我那一刻的自私,我的不孝是不可饶恕的,我的无知和不成熟让外婆晚年的岁月过得尤为惨淡,当我意识到我本可以改变这些时,她已在地下十年了,太晚了。
外婆一生本已充满了悲剧,中年丧夫,晚年丧子,木刻似的脸上已然看不出悲喜,一个裹脚的旧式妇女,没有工作,没有收入的晚年只有依靠儿孙。我是外婆一手带大的,我出生不久父母就把我留给外婆去了遥远的边疆,每月寄回一部分工资作为抚育费,在那个紧巴巴的年代,什么都得算着过日子。为此我的舅妈每次看到我都是杏眼圆睁,嘴里嘟嘟囔囔,她的两个女儿,一个比我大,一个比我小,也继承了这些怨恨,认为外婆只关心我不关心她们,现在想来,也怨不得她们,因为父母不在身边

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在我的小时侯,我和外婆生活在一个依山傍水的小村庄,虽然短暂但那里却有我一生中最美好的回忆,因为这些回忆中有我的外婆所以才会最为绚烂多姿。
外婆高高的个子,用现代的语言形容为身材很好,匀称得体,从内向外散发着一种“贵族”的气息,外婆相貌娇好,最主要的是她有一个无人能比的智慧头脑,她勇敢善良,多年以后的我此时能懂得外婆的魅力不单纯来自她的外表,最主要的是她有一颗慈爱的心,善良、美丽的心灵是她从内向外透出的魅力。我爱我的外婆,虽然现在我们阴阳相隔,但却无法阻隔我对她的思念,有时在梦境中相视无语,随即飘渺而逝的感觉让我留恋。
小时候就觉得她同其他乡下的妇人不一样,她抽烟的姿势特别的优雅,小小的我愿意依偎在她的身边闻她身上淡淡的烟草香味。后来长大后听大人们讲外婆出生在城市的大户人家读过私塾,未出阁之前是家里的大小姐,代替外祖母管理家务,外祖父特别喜欢她,外婆的婚姻让她展转来到我的出生地----

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清明节,天气阴沉沉!
我们这里管外婆叫姥娘,记忆中姥娘是个特别要强的人,凡事考虑比较周全,亲戚朋友邻里都落下个好口碑,唯一一点对姥娘的另种看法是,经常对姥爷发火!姥爷有点慢性子,姥娘的急脾气看不得姥爷半点不利索的事,每次发过脾气事情还是自己亲自做,以致在姥娘去世很长一段时间,姥爷一直过着半温半饱的生活。
娘常说姥娘的病是因为太要强自己气的,刚开始是胃里不好,胃气不顺,不消化、吃不下,后来检查说是肝功能损坏,已经是肝硬化后期,可怜的姥娘在床上躺了10月,骨瘦如柴,心强了一辈子,最终也没能释怀。
姥娘有六个孩

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而今天我却想写些什么,关于爷爷,在爷爷三周年的纪念日里

在爷爷的十几个孙子孙女中,他是最爱我的。然而在爷爷的葬礼上,爷爷走得很安详,我不知道为什么要哭,虽然我是爱爷爷的.

葬礼的队伍上,我木然的跟随着,那天的阳光很火热,我记很记得。爷爷的坟在离冢不远的山上,很记得爷爷火葬的那一天,当爷爷被送到火里的那一刻,忽然发觉我再也见不到他了,那是一种无法表达的无助和无奈,不是梦,不是电影,真实的让人心痛,不能彻消,不能恢复,唯有接受。在这片爷爷安息的土地上,我能留下些什么呢???

离开的时候,我发誓要记住这片土地,印在脑子里,很深很深。常在想,爷爷在那里长眠,那将是一种怎样的孤单啊!我甚至无法去想像。我再也无法陪爷爷说话了。

想起了初中的时候,那时的我是那么的简单和爱憎分明,我非常深的爱着我爷爷奶奶,周六下午放学的时候我回到家的第一件事就是叫一声爷爷

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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