清明节祭文悼词 » 重阳节思念

当我迈进叔叔家的门看到奶奶的遗像时,身体不由地开始颤抖,腿完全不受自己意识控制地跪在了她老人家的遗像前,眼泪也涌了出来。姑姑们已经哭得嗓子发哑,快昏过去了,巨大的悲痛使她们苍老得几乎让我认不出来了,我跪下来抱着她想劝劝她,她哭得更痛了,一直在说“我再也找不到我的妈了,我再也找不到你奶奶了······”本来劝她的,一听她说这些却让我自己哭的更厉害了。因为奶奶把爱全给了其他的堂哥堂妹和表哥表妹们,所以我和哥哥对奶奶的感情并不深,根本不能回忆起我们和她之间相处的事情,在回去的车上我还担心自己哭不出来怎么办,看来这种担心是多余的,毕竟血浓于水啊!遗像中的奶奶脸上布满了皱纹,那是经岁月和风霜洗礼后留下的智慧的象征,所以在我看来那张布满皱纹的来脸很好看.虽然奶奶是一个平凡的不能再平凡的人,生前处理一些问题的态度让人对她会有保留意见,但是必须承认她的一生是富有传奇色彩的,也是一个很不简单很要强很高傲的

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听到奶奶去世的噩耗,我一时之间反应不过来,太突然了,我无法相信这是真的,打了一圈电话确认,然后网上搜索该怎么以最快的速度到家,眼泪哗的一下就出来了,我是个讨厌的爱哭鬼,奶奶从小就不喜欢我,但是妈妈一直在给我灌输她的想法,一直在教育我要记住奶奶的好,忘记她的不好。随着年龄的增长,对奶奶的感情也越来越深,想到奶奶,我一夜无眠,躺在床上默默的掉眼泪,凌晨四点多就爬起来,坐车赶到火车站,赶最早的那趟火车到广州与姐姐一起回家,心情无比的沉重,在汽车站,看到堂弟还有姐姐,大家都很匆忙,脸色都很疲倦,一路颠簸,到站后一刻不停打的回家,一行7人,都是奶奶的孙子孙女,放下包,直接奔奶奶房间,爸妈带我们去给奶奶烧香,我看到奶奶躺在床上,布子遮住了她的脸,我排在最后一个给她烧香,我听到二姐在哭,大姐也在哭,我的眼泪也忍不住掉下来,前两天还在跟奶奶讲电话,跟她说五一回家看她,给她买好吃的,给她零用钱,奶奶很开心

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昨天中午爸爸打来电话:“奶奶咽气了,你快回来吧”

印象里奶奶今年过完的应该是八十岁的生日。

放下电话我做完处理好上午的事情,下午抵达泉城,做好了站回去准备。

结果计划改变,时间要再提前。

排队买票的很多,当我问到只有站票可以卖的时候我还是犹豫了,结果唯一的两张站票也飞走了。

是的,在我眼皮子底下飞走了。

每次出门的时候我都会去陪奶奶呆一些时间。我知道,每次离开这座城市再回来的时候都可能不会再有跟奶奶对视的机会。

出了售票处的门口我开始思考。其实这次回不回去我个人始终顾虑家人和其他人的看法多一些。家人告诉我赶回来就尽量,实在赶不回来就不用了。

这段时间,资金紧张到一张机票。当我退掉了定好的机票,心里有些说不出难受。

姨奶和长辈们是明白人,能体谅我,心里依然很内疚。

不知道找谁说说,就来这里写写。以前不喜欢

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 奶奶去逝已经六年了。
  六年来,我经常梦到奶奶,梦中的奶奶在天堂中仍不能安息,为此,我常在梦中哭湿了枕头。我知道,我欠奶奶的情债,这是我一生都不能原谅自已的地方。
  我是奶奶众多孙辈中的长孙女,也是她最疼爱的一个。警校毕业分配时,奶奶一直跟我说,能不能分到家的左近。我跟奶奶解释说:“咱得服从分配。”被分配到大同铁路公安处后,奶奶曾几次向我提起:“能不能找找领导,调回老家来。”我问奶奶为什么要这样。奶奶说:“你一个女孩子自个儿在那么远的地方,我不放心,再说,将来我有那么一天时,那么远,你赶也赶不回来,我想见你一面也见不着。”我说服了奶奶,奶奶没再说什么,但她的神情告诉我她的失望。
  我最终没有调回老家,因为我当时就没把奶奶的提议放在心里。并不是我不听奶奶的话,而是从内心来讲,我愿意工作地点离家远一些,这有两个原因:一是干公安难免会涉及到一些违法犯罪分子的切身利益,如果在老家工

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农历3月15,我亲爱的奶奶,离开了人世。
我不想再去描述奶奶去世时的痛苦,晚上12点赶到家里的时候,我看到奶奶安静的躺在那里,任我怎么哭泣,她也没有再醒来叫我一声敏儿。奶奶躺在那里,像熟睡的样子,脸色,嘴唇还有点红润,甚至我有种错觉,以为叫她她还会醒来,但我又希望她不要醒来,在她瘫痪的这几年里,奶奶过得太痛苦,我几乎没有看到她发自内心的笑过,每次给她拍照,她总是不愿意,说不好看了,奶奶是那么爱漂亮爱体面的人,在她还没有卧病在床的时候,她是很喜欢到处走走逛逛,一天要换好几套衣服,撞到熟人都要亲热的扯上一段家常,别人送了她一个外号叫撞石讲,就是碰到块石头都要讲上一阵。而她瘫痪以后,就只能每天过着天亮了盼天黑,天黑了盼天亮的生活,特别是最后的那段日子里,奶奶根本不能躺着睡觉,因为一躺下就喘不过气,只能坐着,一天到晚的坐着,在长沙,没有人再来跟她拉家常,她是那么爱热闹,,最后的岁月却是那么的孤

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人的一生是不是注定都要经历生离死别?就在十九岁的这个夏天,奶奶,永别了。

生命,如此的脆弱渺小。还记得我回来当天您看到我高兴的流泪;还记得我说我放假回来陪您了;还能想象在学校图书馆给您打电话时您激动的样子。可就在我回来的第三天,短短四个小时,您就这样匆忙的走了。

注射器、心率表、氧气瓶统统都被撤掉,瞳孔还在扩散,脉搏微弱了。您的儿女该怎么做呢? 回家吧,回到您生活了四十多年的地方。亲人们围在床边,紧握着您满是皱纹的苍白渐凉的双手,揪心啊,不舍啊,可又能怎么办呢!2011年6月26日(农历五月二十五)17:15带着世间七十载的日月沧桑,带着儿女们的牵挂,您永远的离开了我们。
节哀,狠狠的节哀。
生命,如烟啊。昨天,陪您最后一次经过人民公园,经过八一广场,送您最后一程吧!最后看到您化作青烟向太阳的方向飞去了,是不是代表已成为永恒?

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我再也找不到见不到奶奶了。。。。。。

等我赶到时,她已闭上了双眼,表情安详,神态自然,生命终究被死神拿走了,奶奶认命了。她一直在坚守生命的那一点余热,并用潜意识固执地守护着那一点余热,让自己不至于迅速地衰竭。然而,终究她抗不过自然界的规律:任何一个旺盛的生命其终端是凋零。

奶奶的辞世,似乎比他人更为艰难。一个旺盛的生命其衰微的过程总是比脆薄的生命更为漫长,也更为艰辛,犹如一座古老而厚重的城墙,其颓败往往要经历几个世纪的风雨侵袭与岁月剥蚀。

从去年11月份,奶奶重重的摔了一跤,从此开始卧床不起。也许是疼痛的原因,从最初的意识清醒迅速地意识模糊,她的语言结构开始混乱而动荡,我常常去看她,坐在她旁边听她的唠叨。一个唠叨的人是幸福的,至少她还愿意唠叨,通过唠叨来求证什么,但是后来奶奶的意识模糊到不认识人直至闭口不再说话、大小便失禁。而且由于长期的卧床身上多处皮肤出现溃烂,虽然爸

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2011年2月14日凌晨,也就是农历辛卯年兔年正月十二,奶奶离开了我们,享年98岁。老人家出生于1914年11月21日(农历甲寅年虎年十月初五),按照民间的算法奶奶今年已是102岁。
今天上午,花巷基督教堂的主任牧师,同时也是福州最有名望的陈立福牧师带领花巷教堂的唱诗班老姐妹们前来我家主持奶奶的追思礼拜。在仪式上,我忽然想,教会的兄弟姐妹们在追思的是一位安返天国的老姐妹,她们尊敬并爱戴这位老姐姐,但她们还不知道这位老人家是多么的可亲多么的善良,她是一位多么伟大多么光辉的老人家,而这只有我们这些她身边的儿孙辈还有亲戚邻居们才知道。
所以,她的离去也许我们心中不是那么的悲痛,但是我们每个人心中都是非常非常非常的不舍得。我真的舍不得这样无私关爱我、关爱我妹妹还有弟弟的奶奶离开。这世上,一直这么全心全意无私爱我的人,终于在这时候离开了我。我相信同样问妹妹和弟弟,最关爱你的

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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