清明节祭文悼词 » 重阳节思念

今天是母亲的生日,往年的今天如果我们不在母亲身边我们都会早早的把钱寄给母亲,在母亲生日的当天在电话里祝福母亲。而今年母亲的生日让我无法去表达我的思念和怀念,因为母亲和我们相隔太远。但我们的思念也通过祭拜转达给了远在天堂里的母亲,相信母亲回收的到的。我希望母亲在那边一切都好,想我们的时候就常回来看看,那怕是在梦里也好。不知道为什么总觉得母亲不在我好像少了很多东西心也似乎被挖空了不少,没有了往日的拼劲,好像活着也没那么快乐了。如果可以我希望自己现在没有思想。没有意识那样就不会再有痛和念。再母亲走的这六个多月里我感觉好像是六十年那样漫长。希望活着的人珍惜你身边每一个爱你的人和你爱的人。

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沉痛悼念我平凡而伟大的父亲

悼念逝世父亲
2011年6月24日14时,我勤劳、善良、和蔼、慈祥的父亲永远离开了我们。

我的父亲五岁丧母,十六岁丧父,从此兄弟姐妹四人(两个姐姐,一个弟弟)和他们的伯伯、叔叔一起生活。艰辛的生活经历,造就了他老人家刚毅、自立、自强的性格。

2011年6月24日13时10分,我接到侄女的电话说父亲情况很不好……一路上,心酸的泪水在我的眼眶里打转,等我赶回去的时候父亲已经离开了。我心如刀割!我无法接受这个现实,这世界上最疼我的人--我的父亲,离我而去了。

老爸,您走的很安详但您也走的很急,急到连女儿最后一面也没有见到。您知道吗?老爸,这将成为女儿终身的遗憾。我恨自己为什么没有一直陪在您身边寸步不离,我恨自己为什么来的那么迟,我恨自己无力挽救您的生命,我恨自己……直到今天我还自私地希望这只是梦,并希望这个梦早点醒。

我的老父亲,

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夕阳落下,夜幕来临之时,街头霓虹闪烁,人头攒动,到处都是归心似箭的人们。夜晚,我独自一人站在阳台的窗口,茫然四顾,感觉热闹的人群离我是那么的遥远,温暖的氛围也和我没有一丝的关联,寒冷的夜色里,我越发感到孤独寂寞。
  夜色越浓,思念越是强烈,我的心境是那么的苍凉,苍凉得看不见绿色。
  每当想起父亲的时候,心灵深处柔软的地方像针刺一样的疼痛。我应该去看的,可是我却去不了父亲的坟前, 只能远在这里点上一柱清香,在香烟缭绕中寄托对父亲的哀思,寻找父亲的容态,回忆父亲曾给予我的爱。我知道父亲依然惦念着我。
亲爱的父亲,您知道吗?没有您,儿子是怎样度日如年,已过而立之年的我,依然不能忍受思念父亲的痛苦,思念如潮,常常禁不住泪如泉涌。
  以前当看到“子欲孝,而亲不在。”虽然懂得其中的道里但是却没有切身的体会,现在这种遗憾也折磨着我的心,如果,我可以做得更好,如果,我

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悼念父亲

父亲享年80岁,祖籍东阳,11岁随他母亲改嫁到桐庐横村镇山里的一户章姓人家。由此他吴姓改章姓,在那生活了将近70年。

2011年1月26日,他突然呕吐送医院抢救,病情已经很严重了,因为在等待医院检查,化验单出来已是快大年三十了。医生说:是肝癌晚期,也没有必要送往杭州。我们抱着一线希望,要送我父亲去杭州。但父亲考虑到年终岁末,大家都忙,最后还是按照父亲的要求,先在县医院维持几天,等过完年再把他送往杭州的大医院。

正月初三,我们赶紧把他老人家送到浙江省肿瘤医院。肿瘤医院的医生看了我们县医院的检查报告单说他们也无能为力了。我们强烈要求,好话说尽,但最后还是拒收!在没有办法的情况下我们还是不死心,又把他送到渐一医院,浙一医院的医生也叫我们别徒劳了。医生劝告我们赶快把父亲送回家,不然病情突变,说不定连尸体

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想念天堂的父母亲
  想一想,父母亲离开自己也已经快三年了,今晚偶尔又想起,枕巾又是湿了一片,在离开了父母的日子里,我是一个孤儿,没有了妈妈的牵挂,更没有了妈妈的电话,也没有了父亲的叮嘱,自己就这样,一个人跌跌撞撞的生活着。
  结婚了,是和老公及公婆住在一起的,承受了失去双亲的痛苦,我努力的使自己变得开朗,变得对一切世事可以想得开,唯一的是再也得不到那份亲情了,自己痛苦只有自己知道了!现在有了自己的孩子,就有很多深切的体会,说养儿方知父母恩,一点都没错,和公婆住在一起,也深切的体会到,在这个家里,再也没有人把你当做小孩子一般痛爱,想念自己的父母亲,因为如果他们在,在自己看完一天孩子后,妈妈一定会说,你累得够创,晚上我帮你代代吧,如果他们还在,一定会在电话里说,你累不累呀,孩子好不好呀,绝不会和婆婆一样,满眼都是你的不对,如果他们还在,一定会教你,怎么样给孩子做吃的,怎么样为孩子保暖

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清明祭母
追思母亲祭文

昨天当我从买纸的老头手中接过一沓烧纸和冥钞时,我忘记了自己身处人群熙嚷的闹市,忘记了自己不再是三岁的孩童,满眼泪水竟如江河决堤,轰然倾泻而出。在那个瞬间,这个世界再次冷酷的告诉我,母亲的去世已是事实 。
追思母亲祭文


因为母亲的逝去,清明节于我,再也不是一个普通的日子。它让我对母亲的思念犹为强烈。睡梦里,常常有个熟悉温暖的身影掠过,那是对母亲刻骨铭心的记忆。半夜醒来,母亲的音容笑貌犹在脑海,母亲的温言细语仍在耳边,而我,已经是泪流满面,我情愿这样的梦更长久一些,让我能在梦里再一次感受到母亲温暖的关怀。
  

不知不觉,母亲已经离去快半年了,原以为时光的流逝,能冲淡记忆中痛苦的往事,而清明节的到来,让周围的空气开始变的凝重起来,心情也受到季节的感染,一阵阵地紧缩,那些沉寂于心底

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沉痛悼念我的父亲


沉痛悼念我的父亲



慈父匆匆驾鹤游

亲恩难报泪倾流。

一生正气树风范,

光明磊落千古留!



我的父亲,我敬爱的父亲,带着对儿女们的无限牵挂,于2011年7月8日上午10时10分永远地离开了我们,享年78岁。

父亲走了,走的匆匆,没留下任何遗愿;父亲走了,走的从容,没留下任何遗憾。父亲的一生是平凡、祥和、朴素的一生,18岁参加工作,同年加入中国共产党,从光明初级社社长____高级社社长___大队支

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儿子不孝。
妈妈,你为儿子辛苦操劳了一辈子,我们却未能使你尽享天年,而且,临终还受尽病痛的折磨。妈妈,儿子不孝。
  虽然,天命有常,人皆归天有时;虽然,病魔狠厉,人事有时而穷。儿子也知道,我们只能尽人事、听天命。但是,妈妈,你走得太早。现在日子这么好,你至少该再享十年福啊!这也罢了,毕竟,天命有时。但是,妈妈,你走得好苦。在我们陪着你走的这最后的日子里,你受伤病榻,吃、吃不下,睡、睡不稳,想说却不能说,坐卧不宁,辗转难安。我们陪着你痛,陪着你苦,陪着你熬;我们却束手无策,有心无处施,有力无处使。我们恨啊!无情的病魔,为什么要缠上我们的母亲!妈妈啊,你就这样走了,让我们情何以堪。悼母亲祭文
妈妈,你这一生全是在为他人。在家,相夫教子,勤俭持家,均有所安 。对亲朋好友,宽厚诚朴,正直清白,与乡邻无争,无怨,文革时期,你承受屈辱, 在那艰难的岁月,你和父亲,要供我们吃,供我们穿

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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