清明节祭文悼词 » 祭奠老人

祭母
随着中秋节一日日的临近,对母亲痛彻心扉的思念更是与日俱增,原来每每过节时,不管平时多么忙碌,一到节假日我们兄妹都要回去看看父母,可是今年与母亲已是阴阳两隔。看着别人都欢欢喜喜回家,不管堵车不管下雨,他们知道,路的那一头一定是父母亲喜出望外的迎接,同往年的我们一样回家的欣喜。可是今年的中秋节,不知道要到哪里才能见到我的娘亲?娘呀,你的孩子们好想您!每逢佳节倍思亲,现在真的是深切的体会到这句诗的真正意义。想起了去年过中秋节时母亲刚刚做了手术,我们兄妹一起去医院陪她,母亲很高兴,似乎忘记了病痛的不适,看着她的孩子们那种欣慰的表情又在眼前浮现。记得那天我在心里默默许愿,上天保佑菩萨保佑明年的中秋节母亲能平安,这是我最大的心愿。可是无情的病魔还是夺走了母亲孱弱的生命,留给她的孩子们无尽的悲伤和对您无限的思念!母亲走了,我的世界少了一块;母亲走了,我的生活少了色彩;母亲走了,

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我该成长,知足常乐--缅怀爷爷
零落成泥碾作尘,朋友家的丧事让我若有所思,一直改不了的多愁善感,不经意间就想起了我的爷爷,一转眼,爷爷走了也有了一年半的时间,每每想到总是要跺脚不相信这一切都是真的。看着别人在亲人逝去依然会微笑,我不经似乎明白了知足常乐,瞬间觉得问老爸的那一句:“我们家族比人家的大怎么感觉没有人家气派的。”自己确实还很小,看待事情还不能够换位思考,一意孤行。这才意识到爷爷去世那晚跟兄弟之间吵得不可开交是多么的幼稚无知,放肆的想掀翻做法事的台桌,此刻真的要感谢我的哥哥姐姐能够一直照顾关心,一直把我当成孩子一样,对我的理解宽容,让我现在觉得真是受宠若惊,羞涩不已。就乘着这个机会回忆那一段一直难以忘怀的亲情,过去的终究过去,我该珍藏这份回忆,为了更好的生活而奋斗不息...
爷爷走的很安详,走的那么的不舍。。。
爷爷,杨相友,生于1921年冬月初六,逝于

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又是农历十月二十五
坐在电脑前,
眼前不时浮现出母亲那慈祥的面容

十年了
母亲, 你和父亲静静地躺在荒凉的河堆上
守着那片凄凉的树林
见不到我们欢笑的面容
听不到我们祝福的声音
收不到儿女们的半点音信

记得十年前的今天 
电话里传来您离开的音讯 
我火急火燎地赶回家中 
看到的却是您安详的躺在冷補上
您还是那么的慈祥
我拉着您冰冷的手
不敢相信您是真的离开了我们
儿女们多么想再让您看我一眼 
多么想再听到您的声音 
没想到这竟是最后的诀别 
从此,您的音容笑貌只能在梦中找寻 

小时候,您为我们操碎了心 
您和父亲为了九口之家的生计
节衣缩食.含辛茹苦 
把我们拉扯成人 
您盼望我们活得有点出息 
您希望我们都堂堂正正做人 
今天我们个个都成家立业 
有了儿女有了孙 
正当我们该是回报的时候了
可病魔却剥夺了您享受的福份

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也许是忘不了吧,今天又想起了姥姥,因为今天回家了,看到窗台上她养的花,姥姥是个神奇的老人,她从小不仅带大了好几个孩子,虽然她只生育了我妈妈一个女儿,但是她帮舅老爷,也就是她的哥哥,带大了四个孩子(三个舅舅,还有一个外甥),再就是带大了妈妈和我.她养的花生长的特别茂盛,今天妈妈问我要不要把花带到自己家去,我说不带了,一个是看到花会想起她老人家,会难受,另一个原因是,我怕把花养不活,对不起她老人家.
姥姥是个爱生活的人,喜欢养花养小动物,但是妈妈不喜欢小动物,由于姥姥跟着我们一起生活,所以后来她也就不养了.尤其是年龄大了以后,自己还照顾不了,更别说伺候小猫小狗了.现在妈妈也不让我养,因为我刚结婚,怕怀孕了影响小孩子.但是我也是很喜欢小动物的人.可能是受姥姥的影响吧!悼念已逝姥姥
回家后看到床换了位置,心里很别扭的感觉,因为以前每次回家都会先去里屋看姥姥的,这次回家屋子

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念母亲

康乃馨还没有盛开

母亲就走了

她更不知道还有母亲节这个词

只是天天看着时间把太阳从东拽到西

沿着田地里的垄沟走到了白发苍苍

艰辛在头顶上集聚

承受着寒酷袭来的风雨

眼前的我也慢慢长大

知道往北 再往北

穿过夏季仿佛就看见母亲的白发

那就是我的故乡

五月康乃馨盛开的日子

可我找不到她的方向

是花香迷失了我的眼睛

还是时光变换了母亲的模样

这绝无仅有的悲伤

令我无法诠释自己的缺憾

握住手中的诗篇 黯然泪下

满街盛开的鲜花

此时却听不到花开的声音

笑声还是悲伤的密度太浓厚

真的无法辨别

我紧握一束康乃馨

经过我的手指 传到远方

2010.5.9 (写于母亲节)

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糖三角是北京人很普通的面食。它的做法和蒸包子一样,只不过馅是红糖加少许面粉,防止红糖流出来,在捏合的时候要捏出三道棱。糖三角虽然很普通,但它对我来说却有着一种特殊的意义。

每当食堂的主食里有它的时候,我总是望而生畏,想要又不敢要。既使选择了它,食用时,心里也会异常难过,甚至潸然泪下。当然这种情形别人是察觉不出来的,因为别人的眼泪是从眼睛里流出来的,而我的眼泪是从心里流出来的。

那是我去农场的第二年,也是我第一次享受探亲假。回到家里以后,母亲的病情有些好转,我在家里高高兴兴的过完了探亲假。就在要回农场了前一天,母亲特意为我蒸了一锅糖三角,把它用布包好,放到旅行袋里。第二天,我就登上了回农场的列车……

第三年十一月,我接到了哥哥发来的父母亲病危的电报,我匆忙整理一下,赶紧回家。回到家后,家里已经失去了往日的欢乐,母亲已永远地离开了我们。父亲也久

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纪念丈夫辞世一周年
彼时,相见。此时,永远。
难以忘记的永远那样了然于心,容易记起的永恒那样刻骨铭心。
我失去了一个最好的老师、朋友、情人、爱人、丈夫。多年来你一直懂我,爱我,敬我,心疼我,对我呵护包容。
故事就是那样简单的开始,却又那样痛心地结束,最后一个笑容扬起云淡风景,最后一段旅程定格在2012年9月6日风景优美的伏波山夜里,最后一次任性终点自己决定,那个冰冷的夜里,那个伤心的伏波山……以你的结束,给我留下了永恒的记忆……
爱上你,深爱你,我从没有后悔过,流着泪看完你的日记,一页页,一篇篇,刻骨铭心的画面,这里记录着我们的那份真诚,写着我们的故事,在一起永不分离。你给的承诺:我们相守一辈子。你给的结果:让我孤独过半生。亲爱的,你在日记里写道你最放不下的是我,但你还是离我而去。让我一个人去旅行,去走我们未曾走过的地方。(想跟你诉说我的奇遇,你此时对我已冷若冰霜),哭,不

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祭奠父亲
江也深,海也深,最深慈父恩!(清明忆父)


春意盎然万物复苏时节,又一度清明潸然来临。都说时间可以淡忘一切,可是一旦触碰到有关父亲的往昔总会流泪?都说时间能冲淡一切遥远的回忆,可为什么有关父亲的忘事与形象依然那么清晰深刻?


我不信前世今生,却相信一种心灵的感应 ,那是一种发自灵魂的电流,无法言明亦无法捕捉。好像星星的闪烁,总在无声中与孤单的路人说着心里话。又好像风儿的吹拂,你总能感觉到它的忧伤与欢快·····


这样的日子,再次想起父亲,才知道怀念的时候,离心最近的地方竟是天堂。那里,也许并不像想象的那样苍凉,有爱的缅怀,在清寒中亦会生出温暖。


清明节,一个我不喜欢的节日,一个让人们翻开记忆最伤痛一页的日子,一个永远没有欢笑的日子!


每年的清明节,我都会陪着家人来祭奠父亲,那种心情

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网上扫墓,是通过在网上设立一个网上陵墓,然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。



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