“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……”今年的清明是我人生中第三次断魂的日子——因为祖母已去。可能自己年届不惑,对亲人间的团聚有着年少时所不能体会的感触,想起去年此时,祖母还健在,我承欢膝下,喋喋不休地跟她讲着我远嫁的生活琐事、工作上的得意与不如意,好让她了解我的生活而放心。而此刻已生死两茫茫……祖母过世已出百日,但我此刻依然无法抑制自己奔涌而出的眼泪,心中那种失去亲人的痛无法用语言来表达。
冷寂的夜晚,更是让我充满了对她的思念。记得祖母辞世前一天,她叫了我一声,这一声是那么的清晰,一种不祥的预感顿时涌上心头,但我不敢讲,生怕应验,我多么希望我能再陪她渡过人生百年啊!此刻我端坐在电脑前闭目冥思,心底希望她能飘然而至,让我再抱抱她,然后告诉她:“娘娘,你一点儿也不重。”也让她再看看我,是否如以前那样“叛逆、不听话”,还有还有,我还会拼命地告诉她:“我很好,我过得很好。”不让她留下一丝遗憾。

我的祖母是个聪慧、清高、美丽、高贵的人儿,她的美丽与高贵是我们做后辈的无人能及。也因为她的聪慧、清高让我感到一种无形压力。自小我就是孙辈中比较“叛逆”的,而祖母不似别的老太太一般苦口婆心地劝诫,她总是冷眼旁观,话不多说一句,点到为止。也丝毫看不出我做孙女的在她那里有什么特别的优待,唯一记忆中最深的就是她经常去看越剧,而带上我的次数相对多一些罢了。

父亲过世的早,祖母把我当成半个女儿抚养,她的心底里其实对我的期望蛮大的,可富有个性的我偏偏选择的就是她不愿意让我走的路。之所以这样,是因为我心里一直对她当初反对学校保送我上诸暨师范,而让我失去人生一次绝佳的转机而耿耿于怀。再后来,我工作了,想跳槽,她说:“干嘛好端端把铁饭碗给砸了?不许去!”再后来,我谈恋爱了,她左右不满意,好歹有一个(我现在的老公)有点满意了,却心里很是不希望我“远”嫁,其实当时我也知道她的心思,只是我想要一份无人管束的自由,于是我就嫁到了不远的“外地”。所幸婚后生活还是比较美满的,祖母也认可了,毕竟对她来讲儿孙的幸福才是最重要的……现在我懂了:祖母的人生历程自然有着我所无法体会的艰辛与磨难,她给我做的决定,也源自于她的人生经验,只是世事难料罢了。我的“远”嫁最让我遗憾的就是我每年看祖母的次数屈指可数,就算去看她,跟以前的朋友相聚也要占去一半的时间。正因为每年回去看她,她总是显得蛮有精神的,满头银丝闪闪发亮,皮肤细腻有光泽,一点也不让我觉得她已是耄耋老人,所以,我错觉地以为她会很长寿的,我们相聚的时间还有很长。而我呢,也因为她的健在,觉得自己也还小,就算步入中年,依然还是感到年轻。现在,她的离去,反而让我无所适从了。

清明将至,我又可以去看祖母了,虽然她已跟祖父、我的父亲团聚在一起,但我还是期待着与她相逢,哪怕梦里也好,只是为了想跟她说:“如果时光还能倒流,我愿意听您的话;如果时光还能倒流,我愿意每天承欢膝下;如果时光还能倒流,我愿意……”

因为心中的那份不舍,此刻已泪眼朦胧,无以为继 ,就此搁笔

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