又是一年又到春节了,然而我却始终感觉不到快乐,好多年我似乎都没有快乐过。

犹记得去年的春节大年初一赫然是一月二十六日,这是一个让我非常痛苦的日子,这一天是我今生挚友的忌日。

今年的春节是二月十三日又赫然是我无缘挚友生日过后的两天,叫我情何以堪呢。

莫名的最近这段日子总让我感觉到生不如死,家里的事情像以团乱麻,我不知道怎么去做。在某一天突然间意识到原来那个口口声声说爱我的人,居然让我感觉不到来自他的一丝一毫的关心,我不知道我和他有没有未来。

曾记得有一个人很抱歉的对我说,做为我的朋友他对我心存愧疚,因为他不能够带给我快乐却始终让我为他担心随他悲伤。我也记得我曾经对一个对我很重要的人说过,如果他不在想和我做朋友,请他直接告诉我,我对他绝对不会死缠烂打。

七年之前我记得我曾经很快乐,因为有一个人总会在某些时候想到我,他总是能够总是让我心生温暖。七年之后的今天我总是会莫名的感到寂寞,即使我的身边有很多人,即使身边和的朋友笑的很灿烂,但是我心里对这些总是有一股莫名的恨意,我总是会在这些时候想到我的挚友,我觉得我好像很孤独,所谓的千山我独行是不是就是这个样子。

我知道今天不会有人再像你一样为了我苦苦等待,只为给我一个惊喜,没有人会像你一样以心想成为一年里第一个打电话给我的人,就算现在那个据说很爱我的人亦不会像你一样对我。我回到了那个初遇的地方,很多次默默的去寻找当初我们共处的那段岁月里的点点滴滴,但是那些当初一起走过的地方已经随我们那段过去的岁月走了,只是依稀的能够寻到当年的一点影子。总有一天这些依稀的影子会像你一样的在岁月的风沙中流逝,总有一天和你当初相识的一切一切我都无法找到,但是我永远都不会忘记你,你是我这一生中遇到的最真的人,也是唯一一个了解我,理解我所有痛苦的人。你去了我仍然在,那么就让我用一生的时间来思念你。

人世间有一种感情比爱情更纯粹,比朋友跟长久,比亲情更携永。我现在明白了,但愿我这一生能够不辜负你对我的期望和嘱托。我的挚友,我们虽然不在同一个平面了,但是曾经所有的已经足够了,彼此保重吧。

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