这是一个无比漫长的夜晚,二零一一年十月二十五日晚,那个给了我生命的爸爸,就在一个电话之间永远离开了我。所有的事情都定格在这一刻,我的爸爸,我的父亲,曾经也是一名军人,后因成分太差,退伍回家教书,由于当时封建思想,一定要有我这个儿子,在几番周折之后终于有了我,可是工作却因为超生而失去,在当时他一个月工资才两元钱的情况下,不怕苦的他不顾其他亲人反对,依然送我们读书,欠下了好多债务,但他从来没有气馁过,把我们五个带到现在,可是我们呢?就连去世的时候一个也不在身边,这是我唯一的遗憾,所以我真的后悔当初选择从军,这让我失去了看你的最后一眼,我恨我自己。祭奠身故父亲
我不知道用什么样的文字来描写这一刻的心情,远在西藏的我,到底还算是一个合格的儿子吗?谁给我答案,我真的想哭,但却已经没有了眼泪,就像当初我所有的失败带给你的感觉一样。
一个普通的农民,在八十年代把我们五姐妹带大,付出的不只是代价,还有那些流言蜚语。然而长大的我们都为你做了些什么,是孝敬还是天天陪在你的身边,你要求的不多,就是一个简单的家人团聚,可是那次不是我不在呢?为了什么,一个军人的家庭难道就因该承受这些吗?我不怕自己的职业,不怕所有的磨难,你也一样,可是我们都怕在每年过年时只是一个电话的问候,能代替什么?
如今你走了,永远的走了,我们家的团聚就永远有你在缺席。爸爸…父亲…一个多么伟大的名称,然而我们都为了这个国家失去了太多,有谁知道,也许只有你了解,因为曾经你也是一名军人,一名比我合格的军人,更比我合格的儿子。
也许现在我说什么都已经没有意义,因为失去了总是找不回来了,哪怕我牺牲自己,能换回你的一个微笑或再叫我一声儿子,我都愿意,哪怕我什么都没有,只要你还能像以前一样训我,我可以什么都不要,哪怕我一个人是多么孤独,能换取你的一个电话,我愿拿我的一切去兑换,可是能吗?祭奠身故父亲
从前我怕和你谈话,因为每次你都骂我,曾经我怕和你吹牛,因为你讲的都是些文学知识,我不懂,以前甚至我怕看到你,因为你的眼神足可以杀死我的思想,可是现在呢?我多么希望在我回来时还能在看你一眼,哪怕只是一秒钟的时间,我已经满足了,最后的心愿,希望爸爸在异国还是一样的安好,祝福你爸爸。今生儿子欠你的,是儿子不孝,没有陪你到最后。如果有来生,我会加倍的奉还,就算给你做牛做马我也愿意。
悼念远离我的父亲,爸爸…保重相信我,我会继承你所有的坚强、勇敢与执着,不会让你失望,也请你原谅孩儿的不孝

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