今天是我那已逝两年父亲75岁的生日。早在一个月前,我就梦见父亲又饿又冻可怜巴巴的蹲在我家门口,我见了心疼极了,叫他进屋,可他不说话也不进屋。于是我就在日历上做上记号,告诉自己一定要记得在父亲生日这天,给他多烧去纸钱。昨天丈夫就将香烛钱纸买回来。

今天下班后忙做了几道菜,点上蜡烛,倒上酒(其实我也不懂祭祀的程序,就当父亲在世一样,让我好好敬一次孝心吧)意想着把父亲请上桌。看着蜡烛燃烧着,蜡烛流泪了,仿佛那是父亲在流泪,我也止不住落泪,这眼泪里包含得太多太多,深切思念父亲的泪,深深自责敬孝不够的泪,感慨父亲的人生太多太多艰辛的泪。仿佛父亲生平事事在脑海里一一再现。我在心里笑话自己,老人在世不孝,死后敬这份孝有什么用。是的,这没有任何作用,只能算是忏悔吧。

忏悔对父亲理解不够,忏悔对父亲关心不够。94年,60岁的父亲不要分文财产与母亲离婚回了老家,给老家盖房,发展养殖,没日没夜地干,60多岁了还四处打工挣钱,还债务。那段日子父亲是多么的艰难,原来大腹便便颇有老板派头,变成了一个瘪三一样的农民,体重由140多斤降到80多斤。钱尽粮绝,还苦作乐地写了一幅“借半边猪头过年”的对联。我们还抱怨父亲自作自受。那年春节前夕,听说父亲病倒了,我将年终发的400元奖金全带在身上赶到老家,看到父亲有说话有笑,没什么大碍。也许是父亲见到女儿高兴,也许是父亲太想见儿女的谎言,也许是我不理解气愤父亲的离家出走。我在老家住了一晚,没有给父亲一分钱。我永远不能原谅自己这么绝情,也许给父亲两百或一百就能让老人渡过年关,过年能多添一个菜。每每想到此事,我的心就像刀扎一样痛,我永永远远不能原谅自己。我们做子女的还一个劲地责备父亲为什么要和共同生活四十多年的母亲离婚,为什么要弃六个子女而不顾离家出走。却从没有去想父亲为什么要这么做,去了解父亲内心真实的想法。

在整理父亲遗物时,从父亲的日记中我们六个子女才知道父亲与母亲两人的心从来就没有在一起,之所以要和共同生活四十多年的母亲离婚,完全是出于一个父亲对子女的一种责任,让他的儿女们个个成家立业了,60岁的他才义无返顾地,让世人无法理解的选择离婚。其实父亲早些年也叨念过,将来退休了就回他老家一个人过晚年生活。那时我们不会意,只当父亲在说玩笑话。现在才知道父亲是把所有的烦恼都自己扛,但父亲内心有多苦,我们却永远听不到父亲诉说。我永远不能原谅自己对父亲老年生活的关心照顾太少,甚至到对立的境地……

悲痛欲绝

天旋地转

千呼万唤

父亲,父亲

终无应

如果有来世

来世我还做你的女儿

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