1998年后的每年7月18日,都是我最痛苦的日子,因为1998年的7月18日我亲爱的父亲带着很多的遗憾离世了,多年来,憾失慈父之痛时时揪着我的心,说实话,我一直陷入这种痛苦中不能自拔:假如当初我不决定给他老人家做手术呢?假如在他老人家健在的时候再多给他分担一些生活压力呢?假如我当初多关心一些他老人家的健康呢?......一切都不可从头再来了。遗憾、后悔、自责!我真对不起我亲爱的慈祥的苦命的父亲!
我是父亲的长子,我上班后,父亲对我是有依赖的,可我没给父亲多少有力的支撑,相反我有时还依靠他老人家那衰弱无力的臂膀,当医生告诉我父亲生命期限的时候,我才知道一切都晚了。......
每当我到父亲那长满杂草的坟头的时候,我都想,要是能有一个门能进去看看他老人家多好啊!
父亲离我而去12年了,12年来,特别是当我独处的时候、感受生活美好的时候、家人相聚的时候、遇见父亲同事和朋友的时候......我都会自然的想起父亲,想我父亲的一生坎坷、想我父亲为我们兄妹艰辛的劳作、想我父亲对我们兄妹的教诲、想我父亲那慈祥的面容、想我父亲在生命弥留之际的痛苦坚韧和对生命的渴望、想我父亲临终前的句句话语......
人都是这样:道理都懂,却做得不够!这就是人为什么会有后悔和遗憾!

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